Ti piaciu? 
Ti piaciu?
FARSA SICILIANA IN DUE ATTI
di
VINCENZO PRESTIGIACOMO E NUNZIO COCIVERA
PERSONAGGI:
PASQUALE CAMPISI - MAGGIORDOMO (Muto e sordo. Emette vocaboli a stento)
ALFIO CUZZUPE’ - BARONE (50 anni)
MARIANNA INTRAVAIA - BARONESSA (Bella e fine. Sui 40anni)
CICCIO CUCUZZA - COLONO (Rozzo ma furbo)
CAROLINA CUCUZZA - MOGLIE DEL COLONO (Brutta ma provocante)
LILLINA CUZZUPE’ - BARONESSINA (Giovane ed elegante)
ISIDORO - GIOVANE UNIVERSITARIO (Giovane)
PAPPALARDO NUNZIO - CARABINIERE 1
RAPPATO MICHELE - CARABINIERE 2
CALOGERA PIPITONE - MOGLIE DI PASQUALE
SANTUZZU BARILE - BRACC. AGRICOLO
MARCO MICCICHE’ - RAPPR. BIANCHERIA
Scena fissa – salone barone
I° ATTO
Sulla scena c’è il barone.
(ENTRA SANTUZZU)
BARONE: Cosa c’è Santuzzu?
SANTUZZU: Dovesse parrare con lei
BARONE: Non vedo di cosa, hai un campiere
SANTUZZU: Di isso, devo parrare proprio di isso
BARONE: Sentiamo
SANTUZZU: Ci dovesse dire che il signor campiere robba, ratta (lo mima)
BARONE: Vai avanti
SANTUZZU: Sogno sicuro che non ci potta manco la mità dei vari raccolti della terra!
BARONE: Non vedo a te cosa interessa!
SANTUZZU: A me non mi dovesse interessare ma…
BARONE: Niente ma
SANTUZZU: Ma dico, ci ho appena ditto che lo campiere robba
BARONE: Non è un problema tuo
SANTUZZU: Ho capisciuto… ho capisciuto, siccome lui chiude un occhio anzi tutti i dui su una certa cosa… lei ni chiudi uno sulla robba che manca
BARONE: Di cosa parla?
SANTUZZU: Lo sapi anzi… lo sapemu tutti
BARONE: Non alluda, si spieghi
SANTUZZU: Lei e la…
BARONE: Bene l’hai detto ora… ti piaciu?
SANTUZZU: Non mi deve piaciri a mia ma un altro argomento si!
BARONE: Sentiamo anche quello
SANTUZZU: Orami che ci sogno mi sbuttunu un a po’
BARONE: Mi dice, sia franco
SANTUZZU: Io sugnu Santuzzu!
BARONE: Bene prosegua
SANTUZZU: C’era stata una richiesta d’aumento di paga da 40 a 50 euro a Natali!
BARONE: E l’aumento c’è stato
SANTUZZU: Solo di 5 euro
BARONE: Come di cinque euro? (da segno di capire)
SANTUZZU: U sapia! Non era sicuru ma ora si! Lei ci ha fatto l’aumento di dieci ma lui da cinque, ci ratta 5 euro
BARONE: (ride)
SANTUZZU: Lei ride, abbiamo scoperto che ci ratta 5 euro e lei ride? Quello roba e li ride? Quello ci roba 5 euro ogni operaiu!
BARONE: Hai detto bene ogni operaio!
SANTUZZU: Ma i soddi li esce lei, e lei ride!
BARONE: Mettiamola cosi, io già lo sapevo, non sei il primo che si lamenta
SANTUZZU: Lei ora sapitore e ride io non lo capisco
BARONE: Io caro don Santuzzu esco 50 euro ogni operaio e sono a posto che li prendiate voi o lui per me 50 euro sono! Ti piaciu?
SANTUZZU: No, non mi piaciu, e non piacerà neanche a gli altri, soprattutto a quelli che non solo ratta 5 euro
BARONE: Sta dicendo che lo dirà a tutti?
SANTUZZU: Certu, ci iammu na guerra, faremo scipiro, oppuru andremo via
BARONE: E dove?
SANTUZZU: Come dove!
BARONE: Le altre amministrazioni pagano dai 41 ai 45 euro almeno che non cambiate provincia
SANTUZZU: Io intanto ciù dicu a tutti, soprattutto a chiddi chi u camperi non sulu ci fa a rattina ma ci fa i corna
BARONE: Scoprirai che già tutti sanno tutto di tutti
SANTUZZU: Comu tutti di tutto?
BARONE: Caro Santuzzu mi meraviglio di te, non ni pighiasti mancu un pilu di to patri
SANTUZZU: Cosa centra a bonanima di me patri?
BARONE: Aveva naso, era furbo, scaltro. Tu si l’ultumu di una lunga lista, tutti sanno e tutti tacciono
SANTUZZU: Lei volesse dire che gli altri erano già venuti da lei?
BARONE: Ti piaciu?
SANTUZZU: No, non mi piaciu. Il mondo è pieno di pecoroni
BARONE: L’hai scoperto ora?
SANTUZZU: No, ma li illudevo, sognavo…
BARONE: E ora che ti svegli, e torni a lavoro
SANTUZZU: Tutti sanno e tutti tacciano…
BARONE: Non solo; vivi e lascia vivere questo è il succo
SANTUZZU: Solo che così non si vive…
BARONE: Santuzzu io ti visti nasciri, sei qui, dov’era tuo nonno e tuo padre, vivi e lascia vivere anche a me. Ti piaciu?
SANTUZZU: No barone! Che vivo e lascio vivere ma i cosi stotti, su stotti! U camperi cumanna ciossà di lei
BARONE: E tu fatti furbo, quello che non gli fanno la guerra vivono bene, ottengono benefici, la nostra azienda produce di tutto…
SANTUZZU: Beneficiamo delle sue rattine, un biduni i vinu, unu di ogghiu, etc… etc… capisciu. Baciamo le mani barone
(SANTUZZU ESCE)
(ENTRA LA BARONESSA)
BARONE: Meno mali ca truvammu stu maggiordomo tutto fari. E’ veramente bravo.
BAR.SSA: Si è bravo, però pi tia è ancora chiù bravo, specialmente ca è surdu, mutu e soprattutto gay! (toccandosi l’orecchio)
BARONE: Certo è completo, ti piacìu?
BAR.SSA: Avi na manu biniditta, quandu mi fa i massaggi mi rilassu e mi passunu i duluri.
BARONE: Ti piacìu? Mindi vaiu va! Chi haiu da fari.
BAR.SSA: (Mostrando insofferenza verso questa frase che il marito ripete sempre). Mi dai fastidio cu stu “ti piacìu”… e poi speriamo che il tuo da fare non sia Carolina!
BARONE: Zitta! Ci l’ha fari sentiri a so maritu sta babbaria?
BAR.SSA: Tu raccumandu a chiddu, curnutu e cuntentu.
BARONE: Certi minuti parri comu una… ricordati che sei la moglie del Barone Cuzzupè (gridandolo)
(DA DIETRO LE QUINTE SI SENTE UNA PERNACCHIA)
BAR.SSA: Ti piacìu?
BARONE: Cu è ca si permetti?
(ENTRA PASQUALE COL FAZZOLETTO IN MANO E IL BARONE SI CALMA)
MAGGIOR: (Emette con sforzo pochi vocaboli non molto chiari. Saluta e indica alla baronessa che è l’ora dei massaggi)
BAR.SSA: Vieni Pasquale, massaggiami, che ho bisogno di rilassarmi, sono stressata con mio marito.
BARONE: Meglio che me ne vado. (Esce)
(MARIANNA SI SDRAIA E PASQUALE INIZIA IL MASSAGGIO)
BAR.SSA: Bastardo non fa altro che tradirmi, ma io non voglio rinunciare a queste comodità, altrimenti l’avrei già lasciato.
(SUONANO – ENTRA IL CARABINIERE 1)
CARAB.1: Buongiorno
BAR.SSA: Mi dica
CARAB.1: C’è una denunzia per il maggiordomo
BAR.SSA: Di cosa è accusato?
CARAB.1: Atti osceni in luogo pubblico e schiamazzi notturni
BAR.SSA: Atti osceni, era in giro con qualche amichetto?
CARAB.1: Ma quale amichetto, era con due femmine, era ubriaco e cantava a squarciagola
BAR.SSA: Con due femmine e cantava, ci deve essere un errore
CARAB.1: Niente errore, il mio collega l’ha descritto bene, inoltre le due femmine erano la cognata e la moglie
BAR.SSA: Il suo collega si è sbagliato
CARAB.1: No, è conosciuto bene, tutti i sabati va in discoteca, rimorchia e poi all’alba urla e schiamazza per la città. La descrizione e i testimoni non hanno dubbi è lui.
BAR.SSA: Il maggiordomo è lui (indicandolo)
MAGGIOR: (accentuando il suo stato, e fa carezze al carabiniere)
CARAB.1: È lui il vostro maggiordomo?
BAR.SSA: Come vede!
MAGGIOR: (lo accarezza e prova a parlare)
CARAB.1: (indietreggia con evidenti segni di fastidio) eppure il mio collega era sicuro che fosse lui
MAGGIOR: (insiste e comincia ad esagerare)
CARAB.1: Fermtì! Io son masculu in tuttu e per tuttu e amo le femmine, pussa via!
MAGGIOR: (si fa indietro e si scusa)
CARAB.1: È evidente che errore ci fu! (si ricompone) io vado e riferirò.
(IL CARABINIERE 1 ESCE)
(LA BARONESSA SI GIRA E GUARDA PASQUALE, MA LUI CONTINUA A MASSAGGIARLA)
BAR.SSA: Ogni tanto dimentico che sei sordo, ma meglio così, almeno posso parlare, sfogarmi e sono tranquilla che i fatti miei restano qua. Certo ca si trovo qualcuno come dico io, i corna ci le fari come un cervo!
(PASQUALE SI FERMA UN ATTIMO COME SE AVESSE CAPITO, POI CONTINUA)
BAR.SSA: Certo ca pi comi mi massaggia mi veni un certu sbiribbizzu, peccato ca è fru fru (tra se e se)
(BUSSANO ALLA PORTA)
BAR.SSA: (a gesti) Pasquale, bussano, apri
(ENTRA IL CAMPIERE – MEZZO BALBUZIENTE)
CICCIO: Voscenza san benedica, ha visto a me mughieri?
BAR.SSA: No, penso ca perora avi dafari, molto dafari
CICCIO: Chi voli diri?
BAR.SSA: Niente, niente. Penso che ha da fare…
CICCIO: Mha…! Baronessa, vi purtai l’ova sfrischi, a frutta e a verdura. Ma chi vi faci stu babbuinu? (guardando Pasquale)
BAR.SSA: Ciccio, come ti permetti.
CICCIO: Baronessa, tantu non senti. Certu, è completu, non ci manca nenti
(PASQUALE LO GUARDA E GLI RIDE TOCCANDOSI LA FRONTE)
CICCIO: Ti fa mali a cirioppula? Pighiasti friscu? (parla dondolandosi)
BAR.SSA: Ciccio esci, mi sto arrabbiando
(FINITO IL MASSAGGIO)
BAR.SSA: Grazie Pasquale, mi sento un’altra
(ESCE MARIANNA, PASQUALE RESTA SOLO E BALLA)
(DOPO POCO ENTRA CICCIO)
CICCIO: Ma cha fa? Balli senza musica?
MAGGIOR: (facendosi capire) è bello ballare, si muove tutto il corpo
CICCIO: Ma a barunissa cecca a so maritu, io a me mughieri, forse hannu troppu da fari (allussivo)
MAGGIOR: (muove la testa)
CICCIO: Chi fa ca testa accussi? Babbu! Purtroppo a vista è chista, ti pari chi no sacciu unnè me mughieri? Aiu i fighi di manteniri, cà c’è a casa gratis, manciari gratis, vistimentu gratis, stipendiu e…
MAGGIOR: (si tocca la fronte e gli fa le corna con le mani)
CICCIO: Corna, si ha raggiuni, però né si vidunu e mancu pisunu, e poi basta chi c’è a paci
MAGGIOR: (fa sempre gesti di sfottimento)
CICCIO: Ma poi, fatti i fatti to, parassi nautru (beffeggiandolo sul fatto che è gay)
MAGGIOR: (gesticola con evidenza)
CICCIO: E va beni, ora ti spiegu u fattu comu fu!
MAGGIOR: (Gli fa cenno di scandire le parole perché lui non sente).
CICCIO: Jo sugnu ca di carusu, ca me nonnu fici u mitateri, ca me patri facia u mitateri.
MAGGIOR: (fa segno di parlare scandendo le parole).
CICCIO: Tu si suddu, mutu e… (si tocca l’orecchio).
MAGGIOR: (Fa l’offeso)
CICCIO: Scusa! Dunque, tu si surdu e mutu, percio tu pozzu spiegari, tantu puru si vò non parri!
MAGGIOR: (Fa segno di giuramento).
CICCIO: Jo era carusu, cominciava a zappari e zappando doli a schiena; a propositu, tu u sa picchì u zappaturi non si scorda a mamma?
MAGGIOR: (Fa cenno di no).
CICCIO: Picchì zappando doli a carina, u cutruzzu…
MAGGIOR: (Gesticola, come a chiedere chiarimenti).
CICCIO: Unu chi zappa, dulenduci a schiena, dici “ai mamma, ai mamma”, perciò a muntua e non sa scorda.
MAGGIOR: (Gli fa un cenno, per dire “che scemo”).
CICCIO: Jo era allergicu o travaghiu, e avendo comu avveniri di fari u mitateri, non era cuntentu.
MAGGIOR: (A gesti) e allura?
CICCIO: Jo pinsà, me nonnu fici pi 50anni u mitateri e ristoi cu na manu davanti e una darreti. Me patri fici pi 40anni u mitateri cu du mani davanti e una darredi. Jo avia a fari u mitateri… pinsà d’investiri in corna!
MAGGIOR: (A gesti) In corna.
CICCIO: Si, picchì i corna su comu i denti: alla nascita fanno male, poi servono.
MAGGIOR: (Fa cenno di non capire).
CICCIO: Cà c’era una situazioni comu in Linguanterra.
MAGGIOR: (A cenni e suoni) Come?
CICCIO: U re Carlu di Linguanterra avia a mughieri bona, Diana; e l’amanti racchia, Camilla. Capisti?
MAGGIOR: (Fa cenno di si).
CICCIO: Cà c’era a stissa cosa, un baruni ca moglie bella e l’amante racchia. Sti nobili su strani…
MAGGIOR: (a gesti) La moglie era l’amante del conte prima?
CICCIO: Certu, di quand’era carusa. Me soggira ciccava u cummoghiu pi so fighia.
MAGGIOR: (Lo indica a gesti).
CICCIO: E truvò a mia! Jo dopu u matrimoniu fici a vittima cu baruni e cu me mughieri; già sapevo ma fingì… i sorveglià i i truvà nte favi…e me mughieri si manciava u piseddu!
MAGGIOR: (a gesti) E fici u casinu?
CICCIO: Di mitateri passai a camperi… di camperi futtia i mitateri… e o baruni ci cumincià a futtiri l’oghiu, u vinu!
MAGGIOR: (A gesti) E iddu a tu mughieri.
CICCIO: E iddu a me mughieri! Comu ti dissi, oggi u vinu, dumani l’oghiu, u frumentu, i cipuddi, i patati, etc etc… ci fici i casi e me fighi.
MAGGIOR: (lo applaude).
CICCIO: Comu si dici “contadinu scarpi russi e cirvellu finu”. Caro Pasquale i corna su come le antenne, attirano le forze benefiche ed allontano il malocchio, si chiudi un occhiu…
MAGGIOR: Inchiunu a dispensa
CICCIO: Inchiunu a dispensa, aumentunu u cuntu a banca
MAGGIOR: (fa segno delle corna)
CICCIO: E puri i corna, ma caro Pasquale i corna più o meno li abbiamo tutti
MAGGIOR: Tutti?
CICCIO: I corna su 4 tipi, l’uomo che li ha tutti i quattru è l’uomo più fortunato del mondo
MAGGIOR: (fa segno che li vuole spiegati)
CICCIO: Corna di canna quelli della mamma, corna di crita queli della zita e sono i più longevi, poi ci sunnu i corna d’oru chiddi da soru, hanno un loro perso ma durano poco, quando a soru si marita in automaticu passunu o cugnatu, poi ci su i corna veri, chiddi da mugghieri
MAGGIOR: Chiddi chi a tu!
CICCIO: Ma io ci guadagno, sugnu furbu!
MAGGIOR: (A gesti) Pure io furbo.
CICCIO: Chi mi vo diri… chi si puru tu furbu? E comu?
MAGGIOR: (gli fa capire) Poi vedrai… poi ti spiego!
CICCIO: Allura, tu chi si furbu, vediamo se sai questa: secondo te, ci entra una scopa dal buco della serratura?
MAGGIOR: (fa cenno di no).
CICCIO: Invece si… prendi i pila, le setole, li spinni e li trasi nel buco della serratura a uno a uno.
MAGGIOR: (Ci pensa) (a gesti) e… il manico?
CICCIO: Chiddu u sa tu unni ti l’ha mettiri (esce lasciando pasquale di stucco che gesticola).
(ESCE CICCIO ED ENTRA LA BARONESSINA)
BAR.INA: Pasquale, che fai ridi da solo?
MAGGIOR: (Sempre a gesti) mi raccontavo le barzellette.
BAR.INA: Da solo?
MAGGIOR: sto nel mio.
BAR.INA: Certo deve essere brutto vivere isolati dal mondo.
MAGGIOR: No, perché per me è tutto normale.
BAR.INA: Dove sono i miei?
MAGGIOR: Suo padre ha da fare, sua madre sta facendo la doccia.
BAR.INA: Pasquale, a te lo posso dire, a Palermo ho incontrato un giovane, è bellissimo, dolce, affettuoso, ci amiamo da morire, si chiama Isidoro.
MAGGIOR: (Appena sente questo nome ha come un sobbalzo).
BAR.INA: Cosa c’è Pasquale?
MAGGIOR: (Confuso) Niente, sono contento per lei.
BAR.INA: Pasquale è bello essere innamorati, amare, ma tu hai mai amato… una donna?
MAGGIOR: Cambiamo discorso, vi prego.
(ENTRA CAROLINA CON IN MANO UN PIUMINO ED UNA SCOPA)
CAROLINA: (Non facendo caso che c’è la baronessina và canticchiando). Oh! Buon giorno baronessina. Ciao pasquale.
BAR.INA: Ciao Carolina.
(PASQUALE ESCE - SEGUE DIALOGO TRA CAROLINA E LA BARONESSINA)
BAR.INA: Carolina come và?
CAROLINA: Baronessina tutto bene, si non fussi pi du rumpimentu di me maritu chi è insopportabili, andassi megghiu.
BAR.INA: Povero uomo, devi capirlo, è tanto paziente!
CAROLINA: Paziente, paziente si!! Jo fazzu tanti sacrifici e iddu mancia e bivi ca imba a cavaddu.
BAR.INA: Sacrifici? Sicuro che per te sono sacrifici, solo sacrifici?
CAROLINA: Baronessina, lei non po’ sapiri quante pene che ho passato io, lei non immagina, diu sulu u sapi.
BAR.INA: Cosa?
CAROLINA: Si baronessina, pene e sacrifici a non finire. Pi puttari a vanti a faglia si fannu tanti cosi.
BAR.INA: Va bene ho capito, adesso vieni di là che dobbiamo preparare alcune cose, perché io mi sono fidanzata.
CAROLINA: Comu! Cu è?
BAR.INA: Ti spiegherò tutto, devo preparare, aiutami.
CAROLINA: Vegnu vegnu.
FINE I° ATTO
II° ATTO
Sulla scena c’è Carolina e la baronessina.
(SUONANO)
CAROLINA: Vado a vedere chi è!
(CAROLINA ESCE E RIENTRO DOPO QUALCHE SECONDO)
CAROLINA: È un rappresentante di biancheria
BAR.INA: Fallo entrare che chiamo i miei. Vediamo se sono qui (esce dall’altra porta)
(CAROLINA ESCE E RIENTRA CON IL RAPPRESENTANTE CHE HA CON SE UN BORSONE – SUBITO DOPO ENTRANO I BARONI E LA BARONESSINA)
BARONE: Desidera?
RAPPRES: Sono Marco Miccichè e rappresento la nostra azienda di famiglia che opera nel settore dei corredi da due generazioni, sapete il detto: “corredo Miccichè il migliore che c’è, fatto a posta per te”
BAR.SSA: Ci faccia vedere
RAPPRES: Questa è merce esclusiva, prego, ci mettano pure le mani (parla fine, in italiano, mentre mostra la merce)
(IL BARONE E LA MOGLIE GUARDANO ATTENTAMENTE)
BARONE: Ci dica i prezzi!
RAPPRES: Coperta 1.000 €uro, coppia lenzuola 500 €uro, asciugamano 100 €uro, altra coppia lenzuola 300 €uro, vestaglia 200 €uro, tovaglia X 12 di lino 200 €uro, totale 2.300 €uro
BARONE: Ma sta dando i numeri?
RAPPRES: Signor barone vedete questi ricami, sono fatte a mano da mia madre e dalle mie sorelle, la notte lavorano, la notte.
(ENTRA PASQUALE, SALUTA IL RAPPRESENTANTE CHE RICAMBIA)
RAPPRES: Dicevo, le mie sorelle lavorano la notte
MAGGIOR: (Fa un gesto per indicare il lavoro che intende lui e intanto comincia a guardare la biancheria)
BAR.SSA: Allora quanto facciamo? Pretendiamo tutto!
RAPPRES: Dicevo 2.300 €uro, ma facciamo 2.100 €uro e non ne parliamo più!
BARONE: 2.000 e affare fatto!
MAGGIOR: (continua a guardare la biancheria)
RAPPRES: Scusi lei chi è?
BAR.SSA: È il nostro maggiordomo ed è sordo e muto
RAPPRES: A me sembra mezzo gay
CAROLINA: Prego no mezzo ma tutto
BAR.SSA: Carolina finiamola
MAGGIOR: (a gesti chiama la baronessa e le fa leggere un’etichetta)
BAR.SSA: Made in China?
BARONE: Come, come?
RAPPRES: Ma cosa dice con le mani benedette di quelle sante delle mie sorelle sono stati realizzati
MAGGIOR: (a questo punto fa il gesto del braccio con l’ombrello, per vendicarsi che lo ha preso per gay)
RAPPRES: (in siciliano) gran pezzu di ricchiunazzu, non ti basta ca si accussì, gay, ma si puru ‘ntricanti e spiuni, si ti caputu a menza a strada, ti fattu u (mimando il segno del didietro) così
BARONE: E magari è puru cuntentu. Ma adesso basta, uscite dalla mia casa
(IL BARONE E PASQUALE ACCOMPAGNANO IL RAPPRESENTE ED ESCONO – IL RAPPRESENTANTE ESCE IMPRECANDO)
BAR.INA: Mamma stasera a cena devo parlare con te e papà!
BAR.SSA: A che proposito?
BAR.INA: Stasera ne parliamo, ciao!
(LA BARONESSINA ESCE)
BAR.SSA: Carol…
CAROLINA: Comandi baronessa
BAR.SSA: Comandi, comandi. Cosa credi che non lo so che te la intendi con mio marito?
CAROLINA: Ahh! A barunissa stamattina si alzoi cu pedi sbaghiatu, a iurnata a cuminciamu bona. aronessa! Aviti ragiuni, ma jo chi ci pozzu fari si u baruni è omosessovali forti…
BAR.SSA: Come omosessuale?
CAROLINA: Si barunissa, capiu bona, omosessovale. La colpa è sua! Certu, lei u trascura, gli dice che sta mali, che ha l’emirrania…
BAR.SSA: Che ho?
CAROLINA: U diluri e testa! e iddu, essendo omosessuale forti, deve provvedersi.
BAR.SSA: Provvedersi?
CAROLINA: Voli fari sempri trich trach, trich e balocchi.
BAR.SSA: Cosa stai dicendo?
CAROLINA: Insomma, essendo omosessovali, voli fari sempri sessu.
BAR.SSA: Cretina! Omosessuale vuol dire un’altra cosa!
CAROLINA: Cosa?
BAR.SSA: Gay…
CAROLINA: Guai? Chi guai?
BAR.SSA: Lasciamo perdere… che ti dice che ho?
CAROLINA: Lemirrania… così mi dici u baruni. Chi voscenza iavi sempri duluri di testa, e chi una comu a mia na trova mancu si faci a domandina o comuni.
BAR.SSA: Andate a quel paese tu e mio marito.
CAROLINA: Barunissa, non dubita, su truvamu su paisi andamu. Baciamu li mani barunissa.
(ESCE CAROLINA ED ENTRA PASQUALE CHE PER UN PO’ LA GUARDA ATTENTAMENTE)
BAR.SSA: Pasquale, quasi quasi mi farei fare un massaggio.
(PASQUALE OBBEDISCE)
(SUONANO, ENTRANO IL CARABINIERE 1 ED IL CARABINIERE 2 – PASQUALE ESCE DALL’ALTRA PORTA)
CARAB.1: Buongiorno, siamo tornati io ed il mio collega, lui è una parte lesa. Una delle femmine trovate con Pasquale è sua moglie
CARAB.2: Non son riuscito a prenderlo ma l’ho intravisto, chimi il suo maggiordomo
BAR.SSA: Un secondo fa era qui, ora vado a chiamarlo
CARAB.1: È gay, non è lui!
CARAB.2: Voglio vederlo da me
CARAB.1: Tempo perso, se vuoi puoi provare…
CARAB.2: Facillu pruvari a to soru
CARAB.1: E ricchiuni
CARAB.2: Allura provulu tu
CARAB.1: Io sugnu masculu e mi piaciunu i fimmini
(LA BARONESSA ENTRA CON PASQUALE)
BAR.SSA: Eccoci qua
MAGGIOR: (accentua molto il suo stato di gay)
CARAB.1: Eccolo
CARAB.2: (lo guarda da tutti i lati) è lui, sembra lui
MAGGIOR: (gesticola e si atteggia invadente)
CARAB.2: Stai fermo quanto ti guardo meglio
MAGGIOR: (fa la mossa di spogliarsi)
CARAB.2: Vestito, vestito, stia calmo
CARAB.1: Ma non vidi chi è…
CARAB.2: Sembra lui ma… non sembra lui…
BAR.SSA: Ora bata, si decide che abbiamo da fare
CARAB.1: Non è lui
CARAB.2: Sembra lui nell’aspetto
CARAB.1: Ma lui è una lei!
MAGGIOR: (si mette a scomporli, specialmente il carabiniere 2)
CARAB.2: Stia fermo o l’arresto!
CARAB.1: Stia ferma! O l’arresto!
BAR.SSA: Ferma o fermo? Decidetevi!
CARAB.2: Basta! Lei o lui che sia, almeno chè non è… risponda alla mia domanda “le piacciono le donne?
MAGGIOR: (fa segno di no)
CARAB.1: Scusi baronessa
CARAB.2: Scusa ma io resto nel dubbio!
(IL MAGGIORDOMO CONTINUA A CORTEGGIARLI – I CARABINIERI INVECE DI METTERE LE MANETTE AL MAGGIORDOMO SE LI METTONO LORO)
(I DUE CARABINIERI ESCONO)
BAR.SSA: Pasquale ma perché prima eri scomparso, riprendi con il massaggio.
(PASQUALE RICOMINCIA IL MASSAGGIO – DOPO UN BREVE PAUSA)
BAR.SSA: Pasquale, io non capisco, ma quando mi massaggi vado in tilt… e poi ho come la sensazione di essere accarezzata da un uomo, ma, fammi capire, non è che tu sei… come dice il carabiniere?
(PASQUALE CONTINUA IMPASSIBILE)
BAR.SSA: sei anche uomo?
MAGGIOR: (cambia espressione in viso ma prosegue il massaggio).
BAR.SSA: Hai mai provato con una donna?
MAGGIOR: (Non si scompone).
BAR.SSA: (Si gira) Hai mai provato con una donna? (scandendo le parole).
MAGGIOR: (Fa segno di no).
BAR.SSA: (Tra se) E se funzionasse… (si alza e fa sedere lui) siediti qui, ti massaggio io!
MAGGIOR: (Obbedisce)
(SEGUE UN BREVE MASSAGGIO)
BAR.SSA: Adesso vieni di là con me.
MAGGIOR: (Si rifiuta, si trattiene).
BAR.SSA: (Lo tira via).
MAGGIOR: (Fa segno di no).
BAR.SSA: (Autoritaria) Pasquale vieni di là che voglio approfondire questo discorso e devo controllare una cosa.
(ENTRA CAROLINA E S’INCROCIA CON LA BARONESSA)
BAR.SSA: Carolina, rassetta che io ho da fare con Pasquale.
CAROLINA: Va beni baronessa, comu dici voscenza.
(PASQUALE E LA BARONESSA ESCONO)
CAROLINA: Ah Ah… Ohhh, si non l’aviti ancora caputu, mi pari chi annu u stissu da fari chi aiu jo cu baruni. Patri, fighiu e p’undi pigghiu pigghiu. A vidi a vidi a barunissa, pari chi non ci cuppa cu da faccitta…
(ENTRA IL COLONO)
CICCIO: Ciao amore mio.
CAROLINA: Amore e brodu di ciciri, salutami e cacciamu. Chi c’è sintemu?
CICCIO: Sempri dolci l’amore mio, ci esce miele dalla bocca. Vidi si ti po fari dari cacchi cosa du baruni, chi l’avemu a mandari o colleggiu pi nostri figghi.
CAROLINA: E ti paria, u to pinzeri è sempri unu. Ci ceccu picchì servunu pi me fighi, ma si erunu pi tia putivi stari friscu.
CICCIO: Si è pi chistu, jo staiu sempri friscu. Ma undi sunnu Pasquali ca barunissa?
CAROLINA: Dà banna, u suddu ci sta facendo u massaggiu in privatu.
CICCIO: Hai capito u fru fru? Non è chi è a doppiu sensu di circolazioni?
CAROLINA: chinni sacciu jo, e poi chi è su doppiu sensu?
(ESCE CICCIO ED ENTRA LA BARONESSA)
CAROLINA: Baronessa come si sente? A vidu chiù sullivata.
BAR.SSA: Benone, potenza dei massaggi di Pasquale.
CAROLINA: Baronessa, non è chi piccasu mi putissi fari fari du massaggi puru a mia?
BAR.SSA: Camina, fui, se no dimentico di essere una barunissa.
CAROLINA: Sapi, mi doli u cutruzzu.
BAR.SSA: Tu facissi passari jo!
CAROLINA: Pasquali ci nzignò a fari i massaggi?
BAR.SSA: Certu, ti piacìu?
CAROLINA: Su nzignò puru lei?
BAR.SSA: Con mio marito? Lo ripete come un pappagallo!
CAROLINA: Chistu è veru.
BAR.SSA: Siccome lo so che eri la sua amante da prima che mi sposasse; non lo negare!
CAROLINA: (Tace).
BAR.SSA: Dimmi, te lo dice anche a letto “ti piacìu”?
CAROLINA: (Tentenna e tace).
BAR.SSA: Allora?
CAROLINA: Si! E si propriu u voli sapiri mi piacìu!
(CAROLINA ESCE DI CORSA ED ENTRA IL BARONE)
BARONE: Ma cos’è questo discorso che ci deve fare nostra figlia?
BAR.SSA: Bho! Chiama lei. Io non lo so.
BARONE: Vuoi che lo dica lei? Io non credo che… Lillina, Lillina, Lillina veni cà (gridando).
BAR.INA: Papà cosa c’è? Perché gridi?
BARONE: Sei sempre bella, ti piacìu?
BAR.INA: Mi piacìu, grazie… papà, mamma vi volevo dire che all’università ho conosciuto un ragazzo e ora stiamo assieme.
BARONE: Come? State assieme?
BAR.INA: Stiamo assieme è un modo di dire che siamo quasi fidanzati e fra poco viene per conoscervi.
BARONE: Ma è figlio di nobile?
BAR.INA: No papà, suo padre lavora all’estero, non sanno cosa fa, però ogni mese gli manda i soldi.
BARONE: Cosa? Ed io dovrei dare a mia figlia ad uno che non è nobile?
BAR.SSA: Come la fai lunga, se si vogliono bene è tutto.
BAR.INA: Anzi tra poco vengono Isidoro con sua madre.
BAR.SSA: E tu non fiatare. A nostra figlia va bene, ed anche a me!
BARONE: Certo, parli tu che non ti manca niente. Ti piacìu?
BAR.SSA: No, non mi piacìu per niente, perché è vero che non mi manca niente, però mi manca tutto, cioè l’amore.
BAR.INA: Papà, convinciti che non si vive di solo apparenza, ma anche di amore.
BARONE: E va bene,avete ragione, anche se non dovete dimenticare che io sono Alfio Cuzzupè, Barone di Pietratagliata e Roccafiorita, Conte di Lupara Bianca e Duca di Roccapisciata!
(SI SENTE LA SOLITA PERNACCHIA)
BAR.SSA: Ti piacìu? (in contemporanea alla baronessina)
BAR.INA: Ti piacìu? (in contemporanea alla baronessa)
(ENTRA PASQUALE COL FAZZOLETTO IN MANO)
BARONE: Jo a tia stu raffridduri tu fazzu passari a cauci nto culu.
BAR.SSA: Ti piacìu? Pasquale, non fare caso a quello che dice mio marito, vai di là e quando ti viene a chiamare Carolina porta gli aperitivi che fra poco arriva il ragazzo della baronessina.
(PASQUALE ESCE)
BARONE: Oggi dunque conosceremo Isidoro ed i suoi genitori
BAR.SSA: Solo lui e la madre
BARONE: Non mi va questo matrimonio, proprio non mi va
BAR.SSA: Va a nostra figlia, andrà anche te
BAR.INA: Va benissimo mamma, ben detto
BARONE: Io pretendevo un nobile come noi
(LA FAMIGLIOLA SI SIEDE; ENTRANO CAROLINA E CICCIO E RASSETTANO IL SOGGIORNO; SUONA IL CAMPANELLO E CICCIO VA AD APRIRE E RITORNA CON ISIDORO E LA MADRE)
ISIDORO: Ciao Lilly!
BAR.INA: Ciao Isidoro!
ISIDORO: Buonasera a tutti, bacio le mani barone, la riverisco baronessa!
CALOGERA: Buonasera barone e baronessa!
(CICCIO SISTEMA LE PIANTE E CAROLINA LE SEDIE - SI SIEDONO SEGUE DIALOGO FRA IL BARONE, LA BARONESSA, ISIDORO E CALOGERA)
ISIDORO: Baronessa sono onorato di essere qui e di essere vostro genero
CALOGERA: Anche io sono felice, mio figlio ha scelto una bella ragazza in un bella e nobile famiglia
BARONE: Nostro malgrado abbiamo accettato il volere di nostra figlia!
CALOGERA: Perché noi non siamo nobili
BAR.SSA: In effetti!
CALOGERA: Ma la vera nobiltà non sta nei titoli ma nell’anima. La nobiltà d’animo supera qualsiasi blasone si voglia e mio figlio è un ragazzo d’oro
BAR.INA: Altrimenti non l’avrei ne scelto ne amato
CALOGERA: È l’amore abbatte qualsiasi barriera sociale, politica e nobiliare
BARONE: Vedo che tua madre sa parlare bene, caro Isidoro, e tuo padre? (a Calogera) e suo marito?
CALOGERA: Mio marito sono anni che si sacrifica in giro per il mondo
BARONE: Ha sempre lavorato all’estero?
CALOGERA: Da sempre appena sposati è emigrato in cerca di lavoro, non voleva fare ne il bracciante ne il muratore
ISIDORO: Gli unici lavori che poteva fare in paese
CALOGERA: Abbiamo vissuto divisi ma mio figlio ha studiato ed è quasi alla laurea
BARONE: Adesso dov’è? Che attività svolge?
CALOGERA: Non lo sappiamo, non lo vedo da Natale, ma quei pochi giorni che sta a casa non parliamo certo di lavoro
BARONE: Ma un lavoro lo farà?
BAR.SSA: Ma caro la signora ti ha appena detto che dopo la lontananza c’è altro da fare che parlare di lavoro
BARONE: Ma io…
BAR.SSA: Ma tu… meglio che taci
CALOGERA: Siamo contenti di essere qui, Isidoro è felicissimo ed innamoratissimo
BARONE: non sono tanto felice, devo essere franco.
CALOGERA: Lei si chiama Francesco?
BARONE: Essere franco, chiaro… vi piaciu?
ISIDORO: Mi piacciono le persone precise! Prosegua
BARONE: Non sono molto felice di questo fidanzamento
BAR.SSA: Ma si amano, sono giovani e quindi noi l’accettiamo
BARONE: Nostro malgrado l’accettiamo
BAR.SSA: Avremo tempo di conoscerci meglio
BAR.INA: Scoprirete che è un tesoro
BAR.SSA: Carolina, chiama Pasquale per l’aperitivo
(CAROLINA ESCE E RIENTRA CON PASQUALE)
MAGGIOR: (entra con vassoio, e alla vista di Isidoro con la madre lo fa cadere)
ISIDORO: Papà tu qua?
MAGGIOR: Isidoro, figlio mio
CALOGERA: Pasquale! (sviene)
MAGGIOR: Calogera, tesoro (la soccorre)
BARONE: Come papà! E tu, parli?
BAR.SSA: Questo non lo sapevo!
BARONE: Perché cosa sapevi?
CICCIO: Chi era masculu
ISIDORO: Papà ma cos’hai, non ti riconosco! Tu, il maggiordomo tutto fare?
CICCIO: Appunto, tuttofare
ISIDORO: Come, Lilly aveva tanto parlato di un maggiordomo, dicendo che era sordomudo e scusa, gay!
MAGGIOR: Ma cosa dici? Io sono sempre lo stesso e cioè maschio, maschio. Dovevo fingere; se no a mia mu davunu stu travaghiu!
BARONE: Bastardo, mi hai preso in giro
MAGGIOR: Barone e voi mi avreste dato questo lavoro sapendomi normale?
BARONE: Bastardo, mi facevi i corna ‘nta me casa… e tu Marianna, ecco picchi dicivi che i massaggi ti facevano bene
MAGGIOR: Barone, è colpa sua se sua moglie lo tradisce!
BARONE: Colpa mia?
MAGGIOR: Le donne sposate che tradiscono sa perché lo fanno?
BARONE: Sentiamo
MAGGIOR: Il 5% u fannu picchi su tappinari, u 95% picchi è cuppa du maritu. Cercano fuori casa quello che manca in casa, e non è sempri da cosa
BARONE: Cosa?
MAGGIOR: Manca affetto, amore, complicità, manca il marito che se ne sta in giro con gli amici a caccia, magari iddu cerca l’uccullu do boscu e so mugghieri ‘nto paisi; iddu ‘nto boscu non trova e su mugghieri si
CICCIO: Iddu cerca u beccacciu e so mugghieri fa beccacciu a iddu. Barone, non si preoccupi, le corna sono la pace della famiglia.
(CALOGERA RINVIENE)
CALOGERA: Pasquale, ti fazzu vidiri io tradituri
MAGGIOR: Amore, l’ho fatto anche per te
CALOGERA: Io non moru, con quali facci pari, io ti fugu
MAGGIOR: Stai calma, Calogera
CALOGERA: Comu è stari calma? Tu fa u ricchiuni!
MAGGIOR: Anche per non farti mancare nulla
CALOGERA: Mi manca un marito
MAGGIOR: Ogni tantu tunnava a casa e funzionava
CALOGERA: Ora ti fazzu funzionari io! (avanza minacciosa)
MAGGIOR: Stai calma
CALOGERA: Io ti diru u coddu come na iaddinazza, curnutu
MAGGIOR: Comu curnutu?
CALOGERA: È un modo di dire
BARONE: Curnutu è un modo di fari
MAGGIOR: Mi facisti i corna?
CALOGERA: Ebbene si, ricambià
BARONE: Ti piaciu?
MAGGIOR: Veramenti no
BARONE: Come hai detto tu prima, quando la moglie tradisce è colpa del marito
CALOGERA: E avendo un marito assente…
BARONE: E pure gay!
MAGGIOR: Tu u sa benissimo che non sugnu gay
CALOGERA: Noi andiamo, dobbiamo chiarire tante cose
MAGGIOR.: Andiamo
ISIDORO: Arrivederci
BAR.INA: Vi accompagno
(MENTRE FANNO PER USCIRE ENTRANO I DUE CARABINIERI)
CARAB.1: Fermi tutti, a lui lo prendiamo noi. Pasquale Campisi lei è in arresto per disturbo della quiete pubblica e schiamazzi notturni
CARAB.2: E per violazione di domicilio, di casa mia
MAGGIOR: E no! A casa sua, mi aprì sua moglie
CARAB.1: Allora non ci fu violazioni di domicilio
CARAB.2: Come non ci fu violazioni?
CARAB.1: Caso mai ci fu violazione di moglie
MAGGIOR: Ti piaciu?
CARAB.2: No e ti arresto per violenza carnale
MAGGIOR: Non scherziamo, tu moglie ci stava
CALOGERA: Basta! Portatelo via prima che l’ammazzo
CARAB.1: Lei è in arresto, ci segua
(ESCONO CARABINIERI, PASQUALE, CALOGERA, ISIDORO, BARONESSINA)
CICCIO: pi corna sugnu in buona cumpagnia, vi piaciu?
BARONE: Tu zittiti curnutu cuntentu! Ti piaciu?
CICCIO: Cettu chi mi piaciu, picchì mi piaci u benessiri
BARONE: Benessere?
CICCIO: Certu, io sugnu curnutu cuntentu pi convenienza
BAR.SSA: Convenienza?
CICCIO: Certu, vuoi comu baruni mi putiti diri curnutu, picchì è veru, vui personalmenti mi faciti da anni
CAROLINA: Ma Ciccio che dici? Capitò na vota
CICCIO: O iornu! Ma non è un problema
CAROLINA: Comu non è un problema? Iavi na vita chi mi stressi, e i me poviri genitori cinni facisti vidiri di tutti i culuri
CICCIO: Tattica, manovre… iddi si meritavano tutti. Mi avevano ingannato, iddi pensavano e puru vuiautri (indica anche il barone)
CAROLINA: Sapevi tutto dall’inizio?
CICCIO: Certo ho investito in corna
CAROLINA: E facevi la vittima, e quannu ti capitava cu cacchi colona…
CICCIO: Ti ricambiavo le corna, ti piaciu? Chi dici?
BARONE: Basta! Curnutu cuntentu! Cosa vuol dire hai investito in corna?
CICCIO: Chi io mi fici pagari sia di me soggiri chi di tia!
BARONE: Mi hai derubato in questi anni!
CICCIO: Mi sono solo pagato, tu mi hai cornificato, siamo pari!
BARONE: Basta!
CICCIO: Basta u dicu io! Caru barunu, finalmente io sugnu curnutu cuntentu, ma tu si curnutu ‘ncazzatu!
BAR.SSA: (al marito) ti piaciu?
CICCIO: Tiè (fa il gesto con il braccio) ti piaciu?
(CICCIO SCAPPA INSEGUITO DAL BARONE)
FINE