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Una causa ridicola,
veramente ridicola.

COMMEDIA COMICA IN DUE ATTI

PERSONAGGI:
1. Giudice
2. Avvocato (effeminato) Grossi
3. Avvocato (con tic nervoso) Robusi
4. Avvocato (60 anni circa) Scassi
5. Ramisicchi Crispina (46 anni)
6. Raguzzisi Brigida (62 anni)
7. Grillofuso Michela (20 anni)
8. Caniniri Pietro (20 anni)
9. Spinnaceddi Pietrina (51 anni)
10. Grillofuso Crocifissa (50 anni)

SCENA: Tribunale

NB: Le parti di RAGUZZISI e RAMISICCHI possono essere interpretate anche da uomini. ROBUSI ha un tic nervoso e GROSSI è effeminato

I° ATTO

All'apertura del sipario in scena il giudice al centro, l'avvocato Grossi con Raguzzisi Brigida a destra; a sinistra Ramisicchi Crispina con l'avvocato Robusi.

GIUDICE: Buongiorno, gli avvocati si avvicinino al banco (vanno avanti, parlano un po' e lasciano i fogli). Cominciamo: Raguzzisi Brigida contro Ramisicchi Crispina (si fanno avanti). Signora Raguzzisi, qui risulta che lei ha sporto denuncia alla signora Ramisicchi per pascolo abusivo e per pascolo abusivo continuato.

RAGUZZISI: Sì voscenza, cussì fu. Sono stato costritta a dinunziarla per pascolo abusivo e manciamentu di sudda.

GROSSI: Vostro onore, la scusi ma è ignorante (gli toglie le mani dalle tasche…(oppure. mani sotto le ascelle).

RAGUZZISI: Vostro onore, l'onore è tutto mio, io sugnu na povira cuntadina, non haiu studiatu e non mi sacciu spiegari. Vossia mi perdonassi, non fussi meghiu chi parra iddu?

GROSSI: Sì vostro onore, le espongo io i fatti con calma e con dettagli dettagliati.

GIUDICE: No! Parli lei con parole sue. Mi spieghi la denuncia per pascolo abusivo. Io capisco bene il siciliano, parli come sa parlare.

ROBUSI: Vostro onore, una cosa ridicola, mi lasci dire ridicola.

GIUDICE: Lei stia zitto! Prego, dica. Non si vergogni, parli pure.

RAGUZZISI: Dunchi, vostro onore, l'onore è tutto mio. Deve sapere chi io tengo un 4 munnedda di tirrenu chi haiu siminatu a sudda, a sudda a coltivo pi me cunighia e pi catarina alla quale voglio bene.

GIUDICE: Scusi chi è Caterina?

RAGUZZISI: Catarina eni a me crapetta, chi era fighia di Filomena (mette le mani in tasca e l'avvocato gliele leva).

GIUDICE: Vada avanti per favore (Raguzzisi fa un passo avanti verso il banco del giudice).

RAGUZZISI: Eseguo vostro onore, agli ordini. (fa un passo avanti e rimane in silenzio)

GROSSI: E' meglio che le spieghi io i fatti dettagliati signor giudice.

GIUDICE: No! (a Raguzzisi). Vada avanti lei! (Raguzzisi si fa più avanti). Ma signora Raguzzisi vuole andare avanti? (Raguzzisi va più avanti e l'avvocato lo tira indietro).

RAGUZZISI: Agli ordini vado avanti (come prima)

GROSSI: Venga più indietro, venga indietro, dove va?

RAGUZZISI: Ma si vostro onore mi dici di iri avanti io vaiu avanti.

GIUDICE: Continui a dirmi quello che è successo fra lei e il Ramisicchi, però restando lì.

RAMISICCHI: Succedi chi chissa avi soddi di ittari a l’acqua o ventu e a causi inutili e mi denunciò!

ROBUSI: Una cosa ridicola quella denuncia, mi lasci dire ridicola.

GIUDICE: Silenzio! Lei continui a parlare, e lei avvocato non la interrompa.

RAGUZZISI: Cetto vostro onore, l'onore è tutto mio. Perciò, io tutti i siri andava a vidiri a me sudda; comu si dici ma criscia cu l'occhi. Na sira truvai tutti i cosi pistati: i cimi da sudda taghiati, i beddi trussi teniri; chi pinzà di fari? Mi mucciai e trovai a colpevole, lei che pascolava senza problema nta me pezza comu si era a sò!

RAMISICCHI: Voscenza mi primittissi! Chi spiego io u fattu comu andò! 

GIUDICE: Poi avrà modo di parlare! Lei, continui, vada avanti, parlando ! (a Raguzzisi)

RAGUZZISI: Dunchi, non ci visti di l'occhi, cinni bandiai un saccu, chiddi chi sapia e chiddi chi non sapia, idda si nvintò, mi vulia isari manu, vulia cuntu e ragiuni. Io allura, andà a caserma unni i carabbinieri a u denuncià pi pasculu abusivu e manciamentu di sudda, così si nsigna a pascolari nta terra di l'autri.

ROBUSI: Una causa ridicola, vostro onore, ridicola!

GIUDICE: Bene, vada avanti con i fatti, poi cos'è successo?

RAMISICCHI: Oh Santa Maria Pappina, Vostro onuri pozzu parrari puru io!!! Chi parra sempri idda? Puru io aiu u dirittu!!! È veru o no?

GIUDICE: Silenzio lei! Poi parlerà (a Raguzzisi). Come mai l’ha denunciata anche per pascolo abusivo continuato?

RAGUZZISI: Pecciò vostro onore, l'onore è tutto mio, l'ho denunciata per pascolo abusivo continuato picchì a sira dopu, ca dinuncia fatta, idda pascolava di novo nto me tirrenu senza curarsi da dinuncia e di mia, era dà e comu si fussi a so casa facia e sfacia, mi fici veniri na raggia, ci avissi taghiatu u coddu cu faucighiuni, ma rispettu a liggi e a tonna dinunzià.

RAMISICCHI: Vostro onore, io e parrari pi fozza e dire comu andò u fattu: idda parra sempri e voli ragiuni, si vossia permetti, permetti puru idda.

GIUDICE: Bene, lei può parlare in sua discolpa, sempre con parole sue.

RAMISICCHI: Vostro onore mi permetto di diri comu dici u me avvocato: una denuncia ridicola, cosi di cuntari pi fari ridiri i genti, sa dinuncia pi pascolo abusivo e manciamento di sudda, ma chi facemu scherzamu o babbiamu? E veru o no?

ROBUSI: Vostro onore, davvero…

GIUDICE: Ridicola lo so, dica signora Ramisicchi, perché la ritiene ridicola anche lei? Non è che si è fatta contagiare dall'avvocato che ripete sempre "una causa ridicola"?

RAMISICCHI: Signor giudici, parrannu a quantu voli Diu, sa mai vistu denunciari na cristiana pi pasculu abusivu e manciamentu di sudda? E' ridiculo! Piddavera va! È veru o no?

ROBUSI: Pascolo abusivo, davvero ridicola, mi lasci dire ridicola!

GIUDICE: Ormai l'ha detto, ma ora stia zitto, lasci parlare lei!

RAMISICCHI: Vostro onori ma parrannu ca virità, a voscenza ci capitò mai nautru casu di pasculu abusivu e manciamentu di sudda nte riguardi di un omo o di fimmina nta quant’anni faci stu misteri?

GIUDICE: Certamente! Non è possibile denunciare l'animale: si denuncia il pastore poiché le denunzie di questo tipo vengono fatte nei riguardi dei pastori; in ogni caso è il pastore che risponde dell'animale e dei danni che esso fa.

GROSSI: E nel caso in esame il pascolo abusivo è continuato, è recidivo.

RAMISICCHI: Comu vostro onori ammisi non putennu dinunziari u nimali si dinunaia il patrone e fina a ca u discussu camina, è veru o no? Non faci na piega, non scappa una viggola, ma comu si dici cà truppicoi l'asino, cà truppicoi l'asino! Signor giudici, è vero o no?

GIUDICE: L'asino in questione appartiene a lei naturalmente?

RAMISICCHI: No, no io non haiu né asino né scecco, né tanto meno aiu u mulo, era un modo di dire, è veru o no?

RAGUZZISI: Da asino!

GIUDICE: Allora, qual è l'animale che ha pascolato abusivamente nel terreno di Raguzzisi se non è l'asino, una mucca, una capra, un cavallo?

RAGUZZISI: Vostru onuri idda è a scecca, idda è a scecca ki pascolava nta me pezza!

RAMISICCHI: Oh ciarla, trupiana ciaulazza, Scecca io??? Scecca sini tu e tutta a to settima generazioni!!!

RAGUZZISI: Vostru onuri: l’ha sintuto a sta crapazza raggiata? Crapazza vecchia crapa tu e tu i to parenti amici e conoscenti “crapari”

GIUDICE: Basta! Silenzio! Comportatevi da persone civili, silenzio e basta con le offese o vi faccio arrestare per oltraggio.

GROSSI: Vostro onore le espongo io i fatti se posso!

GIUDICE: Dica!

GROSSI: Dunque, la mia cliente si è fermata nel terreno e ha trovato Ramisicchi, lei personalmente senza animali di nessuna razza o genere, era lei che tagliava le cime della sulla,e la mangiava, sceglieva la più tenera, era proprio lei senza animali, e per farlo pestava tutto e distrusse il raccolto.

GIUDICE: Lei allora non ha animali di nessun genere?

RAMISICCHI: No vostru onuri me geniru non ndavi nimali, iò aiu 4 iaddini e 1 iaddu pi uso casa, 2 iatti pi mi cacciunu i surici e na canitta bassotta i ucchitti sciarri pi compagnia chi si chiama Delfina

GIUDICE: E lei va a mangiarsi l'erba nei pascoli altrui? Non mi sembra normale! Lei deve farsi vedere da un medico.

RAGUZZISI: Vostro onore, l'onore è tutto mio, vido chi mi duna ragiuni, non è normali chi si mancia a me sudda: chidda è pi me cunighia e a me crapetta io a cortivo cu suduri da me frunti. Vaddassi chi frunti sudata chi aiu!

RAMISICCHI: Oh Santa Maria Pappina scunsulata, ma quali suduri nta frunti, voscenza vostru onuri ava sapiri chi a sudda non fa sudari picchi si sumina nta pezza, na vota siminata nasci e scrisci sula non c’è bisognu di zappuliari di mbivirari e mancu di marriari. Chidda vostru onuri nasciu sudata, è veru o no?

GROSSI: Questo non c'entra, se cresce sola, seminata o spontanea, il fatto è che non era sua e lei l'ha raccolta (a Ramisicchi), arrecando danni al mio cliente e l'ha pure offesa.

RAMISICCHI: Bi signuri, ma cu mi manda u mari vadditi chiddu chi sta putennu cumminari pi du trussa di sudda! 

RAGUZZISI: Certu ora su du trussa: pi du voti di secutu andasti a pascolari nta me pezza in contrata Stretto Inferno nta cuntrata Suddaria, e quanno mi sono pirmissa di parrari io cu tantu di ragiuni, pi poco non mi isava manu.

RAMISICCHI: Signor giudici, Certo: c'è modo e modo di diri i cosi, idda mi ha offinduta, mi ha chiamata scecca scucciata siccumata e latra.

RAGUZZISI: Ma quali offesa, chiddu chi ti dissi fu picca.

RAMISICCHI: Picca? Mi dicisti così chi non si ponnu ripetiri picchì sugnu na fimmina nducaziunata.

RAGUZZISI: Siti tanta educata chi ca ducazioni caviti turnastu a pascolari dopu chi vi richiamà e vi pighià in fraganti pi pasculu abusivo e manciamentu di sudda, e datu chi ci semu; pensu chi fusti puru tu chi ti manciasti i i i beddi pira coscia !

GROSSI Se mangiata le pere perché non me l’ha detto ?

RAGUZZISI picchi non sugnu sicura chi fu idda, ma nta me pezza ci fu puru manciamentu di pira !

GROSSI capisco !

RAMISICCHI: Parandu ca verità non s'à vistu nuddu chi fa na dinuncia pi sti fissarii; sunnu anni chi trasu unni voghiu e nuddu mai a rivatu a pi mi denuncia.

ROBUSI: Una denuncia mai vista, una cosa ridicola, proprio ridicola.

RAGUZZISI: Ma quali ridicola! Io aiu sulu du pizzittuu di terra, chi coltivo pi uso personali, iddu riva e si mancia a me sudda! Mi l'è manciari io e i me nimali capisti???

GIUDICE: Perché la mangia anche lei? Davvero? Non mi sembra una cosa normale che esseri umani mangino erba nei pascoli come le mucche o le capre.

RAMISICCHI: A no no voscenza vostro onore, l'avissi assaggiari: è bonissima, bedda duci ed è ricca di calurii, apposta i vacchi chi sa mangiano sunnu beddi rossi.

RAGUZZISI: Cetto, anche io sono il patrone della sulla e io me la mangio. Vossia non l'ha assaggiata mai? 

GIUDICE: Ma che siete animali erbivori, mangiate erba?

RAMISICCHI: Ma Vostro onuri, mi dicessi lei non n'ha manciatu mai verdura, minestra: a sudda quannè tennira è bona, duci, appuntu comu si fussi minestra.

ROBUSI: Anche io quando ero ragazzo l'ho mangiata qualche volta.

GROSSI: E pure io non mi vergogno a dire che l'ho assaggiata, anche se non mi è piaciuta. E' un'erba che molti mangiano le cime quando sono tenere e dolci: è una buona foraggera.

RAGUZZISI: E menu mali chi non cii piaci, se non si manciava chidda chi lasò Ramisicchi (indica il Ramisicchi)

GIUDICE: Bene, visto che siete tutti erbivori, chiariamo i fatti: lei (a Ramisicchi), è ritornata per ben due volte a pascolare nel terreno del Raguzzisi ed ha mangiato la sulla arrecando disturbo alla Raguzzisi che ha sporto denuncia contro di lei per pascolo abusivo.

RAMISICCHI: Parandu ca verità vostru onuri, è veru chi mi manciai i primi trussi di sudda tenira ma videndu chi c'era tanta bella minestra sabbaggia: sugno ritornata e ho cogliuto tanti tipi di viddura, cughi un pugnittu i cicoria, na manciata di finocchi sarbaggi, i trussa da sudda e cacchi troffa di rapuddi e c'erunu puru tanti negghi. 

GROSSI: Era una giornata nuvolosa?

RAMISICCHI: No, no, era na bella giornata di primavera bedda limpida e senza nuvuli.

ROBUSI: Lei ha appena detto che c'erano un po' di negghi, cosa intendeva? Nuvole o nebbia?

RAMISICCHI: Né nuvoli né negghia: i negghi sunnu minestra sabbaggia chi non canusciunu tutti, ma io modestamente sì! E mi scialu pi ma manciu!!!

GIUDICE: Tutte quelle verdure selvatiche lei le ha raccolte nel terreno del Raguzzisi? Senza il suo permesso e dopo che lei ha esposto denuncia nei suoi confronti per pascolo abusivo !

RAMISICCHI U dicu è u ripetu viddura cughi ! Precisannu chi non sacciu nenti di manciamentu di pira !

RAGUZZISI: Esattu vostru onori, l'onori è tuttu mio, nel mio tirreno in contrata Suddaria, passa paru, non mi lassò mancu l'occhi pi cianciri, mi distrussi un raccoltu e mi manciò puru a minestra che, essendo nto me tirrenu, è a me; ed io di patruni passai a garzoni e non potti cogliere quello che era u me, l'avia denunziari puru pi furtu.

ROBUSI: Vostro onore, visto che era una denuncia ridicola? non è stato mai denunciato un essere umano per pascolo abusivo, ed il mio cliente ha solo raccolto verdura selvatica e nessuna legge lo vieta.

GROSSI: Robusi distorce i fatti: il mio cliente è stato danneggiato e tutto il suo terreno messo a soqquadro dal Ramisicchi.

RAMISICCHI: Non cuminciamu a curriri, io non misi nuddu quatru, è inutili che il qui prisenti signori avvocato aggiunge fatti novi qualsiasi cosa dici è falso: io ammisi chi mi manciai a sudda ma niente autro fici, e u giuro supra a Bibbia. Io non dico minzogni, e sugnu precisa e onesta. L'avvocatu parra e dici, ora parra di quatru, io non sacciu nenti di quatru chi truvoi nto so tirrenu, io minestra cughì, e basta! Non misi nuddu quatru.

GROSSI: Lei è ignorante, non capisce nulla. Mettere a soqquadro significa creare confusione, rovinare, danneggiare, quello che lei ha fatto.

RAMISICCHI: Vostro onori l'ha sintuto? L'ha sintuto come mi ha offinnuta stu avvucatu di causi pessi? Voghiu chi vossia l'arresta pi offesa personali. È veru o no?

GIUDICE: Avvocato la prego si controlli. Adesso avete esposto i fatti, potete andare. Vi richiamerò il 12 del prossimo mese, anzi, fra qualche giorno faremo un sopralluogo nelle campagne. Vi manderò a chiamare. (escono tutti tranne Grossi). Causa Spinnaceddi Pietrina e Caniniri Pietro contro Grillofuso Crocifissa, gli avvocati vengano al banco per depositare gli atti (si fanno avanti Grossi, Lotti e l'avvocato Scassi, danno gli atti, i fogli al giudice). 

GROSSI: Io vostro onore sono il difensore della signora e signorina Grillofuso, mie clienti in detta causa.

GIUDICE: Avvocato Grossi i suoi clienti vengano avanti.

SCASSI: Venite! (Spinnaceddi Pietrina con giacca con una manica più corta e Caniniri Pietro con un pantalone con una gamba più corta) I miei clienti come vede sono stati imbrogliati dalla signora Grillofuso, di professione sarta: come può vedere dagli abiti che già sono una prova.
(Grossi fa il filo a Pietro. Pietro lo sfugge).

GIUDICE: Bene, signore cominci, esponga i fatti, lei ha denunciato la signora Grillofuso per danni materiali e morali.

PIETRINA: Si vostru onuri voscenza, io e me fighiu Pietro avivamu cumandatu alla signura Grillofusu na giacca pi mia e un causu pi mio fighio picchi erumu ‘nvitati nello spusarizio di me niputi, Petru veni cà a mamma cumu lei poti vidimi signor giudici vaddassi ‘nta quali condizioni ni desi i robbi, io e me fighiu videndu e custatandu, ni sentemmu pigghiati pi cannarozza, na risubemmu e ci abbiamo fatto la querela alla presente signura Grillofusu Crocifissa picchì nava pagari a robba e lu dannu col suo misfatto.

GIUDICE: Signora venga avanti.

CROCIFISSA: Buongiorno a vossia signor giudici, mavi a scusari ma io non sugnu istruita, fici i scoli basci, picciò mi spiegu con paroli miei. Io giuro sull'anima da bonammitta di me maritu (Pietro e Pietrina quando la signora Grillofuso parla del marito fanno il segno delle corna) chi i causi e a giacca i confezionai bene comu sempri, io sugnu na sarta rifinuta e sugnu molto precisa comu un riloggio svizzero. Ci giuro che non so come mai su così, a meno che non li danneggiaro loro.

PIETRO: Vossia vaddassi chisti, su causi fatti bene? A mia non mi pari, anzi paro un pagliaccio; qui c'è puro il danno morali, oltri a chiddu materiali.

SCASSI: (prende Pietro per la gamba e lo fa cadere per terra alla fine del discorso). Guardi, le sembra normale, guardi qui c'è un taglio netto: è stato tagliato di proposito (Pietro cade).

PIETRO: Malanova! Che è scemu avvocato? (Grossi lo aiuta ad alzarsi)

SCASSI: Scusi, ma lei non sta in piedi.

PIETRO: Sì lei mi sdirupa cetto che cadu. Chiamai l'orbu pi mi iutari, apru l'occhi e mi fici scantari. (Grossi ancora lo tiene e lo spolvera)

GROSSI SE fatto male ? (invadente)

PIETRO Non mi fici nenti grazii vada !

MICHELA: Giudici io sugnu Michela Grillofuso, a fighia da qui presenti signura, me matri è a sarta chiù brava che c'è nta Sicilia, la conosciono in tutti li paisi limitrofi.

GIUDICE: Visti i capi esposti non sembrerebbe.

SCASSI: Vostro onore siamo qui per dimostrare che i capi sono stati tagliati di proposito prima di consegnarli ai miei clienti che, dato lo stato nel quale hanno trovato i pezzi in questione, non hanno potuto presiedere al matrimonio della nipote; di qui i danni morali e materiali per i quali hanno sporto denuncia, poiché era la sera prima del matrimonio che i capi sono stati consegnati.

GROSSI: No, è falso! Sono stati consegnati integri e confezionati, non già tagliati come i signori insinuano.

SCASSI: I capi li ha tagliati la signora o la figlia.

GROSSI: No! Qui si vuole girare le carte: il collega deve dimostrare che i capi furono tagliati dalla mia cliente o dalla figlia.

CROCIFISSA: Io sono una sarta rifinita e seria, io non danneggio il mio stesso lavoro, sti cosi si fanno con cura e amore e dopu tantu lavoru cu quali cori io l'avissi taghiati? Io li ho confezionati bene e li ho incartati e ho mandato mia figlia a consegnarli integrali e perfetti.

PIETRINA: Sì comu i biscotti integrali.

MICHELA: Sì vostro onore è esatto: io purtai ii robbi a casa di Caniniri, incartati e precisi e ci consegnà a Pietro

PIETRO: E' vero, è vero, però ho preso i robbi incartati da sopra u bisolo della porta, poiché la signorina dà i pusò, non volendo consegnarli in mie mani; io mi puttai intra dopo averla pagata 318 €uro senza battiri giglio, idda si ricugghiu i soddi in ta strada dato che io dà ci ittà. Poi scartai i robbi chi così i truvà. Lo giuro e lo rigiuro se volete.

CROCIFISSA: No! Imbroglioni tu e to matri; attentati alla reputazioni prufisiunali, ripetu e dicu e giuru supra a bonammitta di me maritu Carmelo Bufalotta, chi era un sartu puru iddu chi così fu! Boni i fici, e boni ci mannai.

MICHELA: E' così! Mi chiamo Grillofuso Michela, per servilla. No saccio come si chiamava, me mamma no sapi mancu cu era il mio vero patri.

GROSSI: Noi siamo qui per dimostrare che la mia cliente è precisa e onesta nel suo lavoro; è impossibile che prima confeziona i capi col sudore della fronte, e poi li danneggia.

PIETRINA: Ma quali sudori da fronti, u culu avi sudatu.

PIETRO: Oh ma’ pi favuri controlla i paroli!

CROCIFISSA: Comu si permetti zotica e maleducata, a spinniti quattru picciuna.

GROSSI: No Spinnapiccioni, Spinnauccelli.

GIUDICE: Silenzio! Lei signora Spinnaceddi si controlli.

PIETRINA: Scusassi vostro onori, mi scappò.

GROSSI: Ha visto vostro onore? Un tipo così è capace di tutto, figuriamoci di tagliare i pantaloni.

SCASSI: Lei non si permetta di fare insinuazioni se non può provare quello che dice. E' illegale e può essere denunciato.

GROSSI: Collega, la faccia finita: i capi li avrebbe danneggiati la signora per ripicca, mi faccia il piacere (ironico)

SCASSI: E' tutto da dimostrare o da documentare, i capi presentano due tagli netti di forbici che entrambe, la madre e la figlia, hanno potuto fare.

GROSSI: Come il collega ammette, i tagli sono stati fatti da un taglio netto di forbice che sia la madre che il figlio posono aver eseguito.

PIETRINA: O avvocatu non dicemu cretinati. Io secundu a so testa studiata di omo di coltura spendia tanti soddi di manifattura e di robba ‘nta stu periodu di vacchi sicchi? Ci dugnu 318.00 €uru a na sarta, a chiù caravighiara du paisi, pi na giacca e un causu e poi i taghiu? Ma chi avi piddutu u sentimentu? Signor giudici sapi Diu quanti sacrifici appumu a fari io e mio fighio pi ci cattamu pi regalu u televisori cu tilividiu incuppuratu pi si vaddunu i cinima intra e poi sapi Diu comu spittavamu sta manciata, e sicundu vui, tagliava i robbi a vigilia du spusariziu? ma chi ciò scritto in fronte: minchiona !?

GROSSI: Può essere stato il ragazzo!

PIETRO: Ma chi ncucchia, che dice, lei è ubriaco di matina.

PIETRINA: Signor giudice vossia mi crida io sono una donna di pace, non amo né le sciarre né lu cuttighiu, né tantomeno le denunce o le quirele, ma la spisa eccessiva fatta, lu piaciri mancato della mia partecipazioni alla cirimonia e relativa manciata, chi non ni ficimu, mi hanno spinto fin qui.. e pretendo giustizia, giustizia!!

GROSSI: Poiché è sicuro che voi, non so i motivi, ma siete i responsabili del fatto, avrete la giusta punizione che la giustizia prevede. Quella giustizia che acclamate a voce alta.

PIETRINA: E pure a vuci bassa a chiamu!

GIUDICE: Bene, sospengo per mezzora la seduta, attendete.
(Rimasti soli, alcuni escono e poi rientrano)

PIETRINA: Pietro mi raccumannu tranquillo, niautru avemu ragiuni, pecciò semu nta na butti di ferru si tu non i taghiasti pi ti vendicari.

PIETRO: Ma Michela e so mamma dichiarinu chi i robbi erinu boni (entra Crocifissa), ma io ne taghiai comu ti l'è diri.

CROCIFISSSA: E boni erunu, sti mischinità vi putevu risparmiari: tribunali, dinuncia, vigugnativi, siti pi daveru peggiu d'un cani niru (vestita castigata, senza nulla di scollato, ecc.), trascinarmi in tribunale per vendicarvi, e poi di cosa, visto che fu Petru a lasciare mia figlia.

PIETRINA: Ringraziati chi semu ca se no vu dicia io chi vi avia diri. Voi avete voluto vendicarvi di Pancrazio.

CROCIFISSA: Chi mata diri, sintemu forza, sintemu chi mati a diri? Parrati si aviti curaggiu. Viditi comu mata fari nchianari ncascitta.

PIETRINA: Lassamu peddiri che è meghiu signora spinnaceddi, lassamu peddiri, io sugnu educata e non voghiu sbaghiari a parrari, non mi istigati.

CROCIFISSA: Non lassamu peddiri nenti, cà ati a parrari e voghiu vidiri cata diri.

PIETRINA: Io dicu che parivu na pirsona seria quannu me fighiu era zitu cu vostra fighia; ora chi me fighiu a lassò, cu tortu o ragiuni, ni ruvinasti i robbi. Non mi lo aspettavo veramente non pensavo lo avreste fatto, ci voli curaggio e coscienza, fare una cosa così brutta, a camula vi manciò u cirvellu.

CROCIFISSA: Io chissu non vu lassu diri: giuru sopra a l'anima da bonammitta di Bufalotta chi erinu perfetti. Tutto potevo fari, ci ristai mali chistu è sicuru, quannu Petru a lassò, ma non mi abbassau a sti mischinità: io sugnu onesta e precisa, e a bonanima di me maritu u sartu si rivoltassi nta cascia si io avissi danneggiato i robbi, lo giuro.

PIETRO: No! Putiti giurari supra cu vuliti, o Bufalotta o vacca svizzera, i robbi i niscì io nta catta e non erinu boni erinu taghiati.

CROCIFISSA: Brughiuni, non sulu mi pighiasti in giru a me fighia, ora puru dici minzogni e cu sa faccia di santittu innocenti; sugnu sicura chi fusti tu, to matri non pensu.

PIETRINA: Oh! Signura Grillo mi pari piddaveru un Grillofuso comu u cognomi c'aviti: me fighiu avi i so difetti ma non è capaci di fari na carognata simili, sugnu sicuru.

CROCIFISSA: Parroi a Barunissa Magliaddu: viatri aviti u cugnumi famosu, Spinnaceddi e Caniniri, e siti peggiu di cani nta vuatri parenti siti tutti sciarriati, puru tra frati e soru.

PIETRINA: Chisti non su cavoli vostri, pinsati e vostri robbi loddi sutta o suli navemu tutti cosi di cui vergognarsi e non sempre pi cuppa nostra i cosi da vita sono imprividibili.

CROCIFISSA: E dicistu giustu, pensati e vostri robbi loddi, puru a chiddi o friscu non sulu o suli, i videva io quannu vinia a vostra casa nto bagno pun misi avevu sempri na tuvaghia fitusa e rugnusa comu vui.

PIETRO: Ca si cacchi parola c'è di diri…

PIETRINA: Ca dicu io, Mutu tu! In quanto a vui fitusa siti, vui pi vostra informazioni a me casa nto bidè du bagnu si po' manciari e nto lavandinu si po' biviri, e nto cessu non vi dicu chi si po' fari!

CROCIFISSA: Io vi ho dato cose di alta gastronomia quando mangiavate da me.

PIETRO: Apposta, cu tutta sa gastronomia chi mancià a vostra casa mi vinni a gastriti cronica, a coliti e l'acido uricu.

PIETRINA: E l'acido muriatico.

CROCIFISSA: Tu a gastriti l'ha nta testa e puru a babbaria cronica; a lassasti a ame fighia, peggiu pi tia, piddisti un bocciolo di rosa.

GROSSI: Non bisogna accettare provocazioni. Tanta gente lo fa apposta per avere la ragione dalla sua: istigano, incitano alla lite, ma bisogna essere forti e non farsi provocare, e di conseguenza non provocare.

CROCIFISSA: Ma quali provocazioni, io non provocai a nuddu, sugnu tutta mucciata (mostra i vestiti castigati) e non voghiu certu provocare a chistu, che fari l’acqua bugghiuta?

PIETRO: Ma cu vi vadda? Si siti na vecchia racchia. Sedici e sedici trentadui, io non voghiu a vostra fighia e vaddu a vui.

CROCIFISSA: Oh, fino a prova contraria me fighia tavia dittu sì picchì parevi un bravu carusu, parivi! Inveci sì l'opposto, si ntonturu.

PIETRINA: Me fighiu è l'oru di vostri occhi. Fa firmari i riglogi.

GROSSI: Finiamola! Fatemi capire (a Pietro) tu eri fidanzato con Michela grillofuso? Prima della causa?

PIETRO: Ero, ha detto bene, eravamo fidanzati.

GROSSI: Fidanzati (alla signora), fidanzati (a Pietrina), veramente fidanzati (a Pietro) ?

PIETRO: Sì, fidanzati che c'è di strano?

GROSSI: Tu, fidanzato? Con lei?

PIETRO: Sì, ripeto che c'è di strano?

GROSSI: Fidanzato, tu fidanzato, non può essere.

PIETRO: Picchì sugnu così racchio?

GROSSI: Macchè, sei molto carino, perché eri fidanzato con quella?

CROCIFISSA: Oh avvocato di me scappi, chi ciaviti a diri a me fighia Michela?

GROSSI: Nulla, nulla, non era adatta a Pietro, si vede subito.

PIETRINA: Ben ditto avvocato, me fighio si salvò in tempu.

CROCIFISSA: Vostru fighiu era riccu e no sapia, voghiu vidiri a cu si pighia ora, voghiu vidiri chi racchia si pigghia!

GROSSI: Un bel ragazzo come lui si prende chi vuole. Lei taccia.

CROCIFISSA: Come no! Magara a lei. Mi pari propriu u so tipo, facissu na bella coppia, proprio na bella parighia di scecchi: l'avvocato e il cliente! Lei i difenni come se fossero i suoi clienti, o u faci picchì ci piaci Pietru?

GROSSI: Non diciamo fesserie signora non insinui, non mi offenda io sono il suo legale, mi sono solo confuso.

CROCIFISSA: Oh bedda matri!

PIETRINA: Oh! (al figlio) Ma chistu picchì ti difenni? Non è chi tu… e iddu?

PIETRO: Ma chi dì mà, chi pensi!

PIETRINA: E chinni sacciu io!

PIETRO: Tranquilla mà!

GROSSI: Basta, dato il fidanzamento dei ragazzi… (entra Scassi che sente le ultime parole)

SCASSI: Come? I ragazzi si sono fidanzati? E da quando? E perché? 

CROCIFISSA: Si lassaru!

PIETRO: Pi megghiu diri a lassai io a Michela e ci tengo a precisari, io non vulissi chi si dicissi u cuntrariu, pa me reputazioni di masculu.

CROCIFISSA: Bella perdita chi fici me fighia cu tia; io dicu chi baciò terra du preiu.

MICHELA: (che entra) Pi futtuna iaprì l'occhi in tempo! Buongiorno a tutti.

SCASSI: Insomma, fatemi capire, voi siete fidanzati e lasciati?

MICHELA: Cettu pi fottuna: mi lassò prima chi u conosceva bonu, se no u lassava io.

SCASSI: Ma come avete fatto così in fretta a fidanzarvi e lasciarvi?

GROSSI: Caro collega, se 2+2 fa 4, non ci sono dubbi, sia il fidanzamento che la rottura sono precedenti alla causa in corso, vero?

SCASSI: Come? E magari la causa che affrontano è scaturita dalla rottura del fidanzamento. Il danno è collegato alla rottura del rapporto dei giovani ragazzi, vero? Il tutto è collegato!?!

CROCIFISSA: Ci putemu giurari chi chissi u ficiunu apposta, pi vinditta.

SCASSI: Ditemi: i motivi della rottura a chi sono attribuibili?

CROCIFISSA: Iddu lassò a me fighia senza motivo e non eppumu chiarimenti du lassamentu.

SCASSI: Ora si spiega tutto. La causa di tutto è qui. La signora Grillofuso, offesa dall'atteggiamento di rifiuto dell'impegno assunto da Pietro, per vendicarsi ha tagliato i capi prima di consegnarli.

CROCIFISSA: Chi cavulu dici avvocatu? Non dicemu babbarii. Io sono precisa e onesta e non scenderei così in basso, né per vendetta, né per altro: pur avendo interrotto i rapporti in corso, da professionista seria quale sono completai il lavoro cominciato.

SCASSI: Avanti signora, lei mi vuole dire che ha fatto salti di gioia quando Pietro ha fatto dietro front? Non credo proprio, neghi se può.

CROCIFISSA: Onestamente all'inizio mi nchianaru, ma ora sugnu cuntenta e non ci fazzu più caso, solo non capì i motivi di Petru.

SCASSI: E tu michela, come l'hai presa?

MICHELA: Io? Masculi naio quantu ni voghiu, certu fu offisa nto me orgogliu, ma sugnu cuntenta chi finiu; l'unica cosa chi mi fa rabbia è chi no lassà io. Per me è stato uno schiaffo morale essere lasciata da quella cosa fitusa.

SCASSI: (arriva il giudice) Tu sei sicuramente la colpevole di tutto.

GIUDICE: Rieccomi, accomodatevi (tutti prendono posto) Causa Spinnaceddi Caniniri contro Grillofuso, vengano avanti (si fanno avanti con gli avvocati). Dunque riassumiamo una attimo la causa: i signori Caniniri hanno sporto denuncia per danneggiamento nei riguardi della Grillofuso Crocifissa che si professa innocente dell'accusa di danneggiamento.

CROCIFISSA: E nnocente sogno. Giuro e rigiuro supra l'anima di Bufalotta, me marito abbonammitta. Che io giammai danneggiai il mio lavoro (Pietrina e Pietro fanno le corna)

SCASSI: Vostro onore, sono emersi nuovi fatti che sono a sostegno dei miei clienti e lei deve saperli e tenerne conto.

GIUDICE: Dica avvocato, sentiamo i nuovi fatti.

SCASSI: Dunque, ho saputo da poco che Grillofuso Michela e Caniniri Pietro erano fidanzati all'epoca della rottura del fidanzamento furono messi in opera i capi in questione.

GIUDICE: Bene, e allora?

GROSSI: Allora il collega vuole abbinar dei fatti estranei alla causa in corso.

SCASSI: Se il collega mi permette, dimostrerò che questo fatto è una chiara prova nel processo in corso che chiarisce e mette tutto sotto una nuova luce e una valutazione valutabile che c'era un precedente non irrilevante che dimostra che ci sono buoni motivi nel credere che il tutto venga a sostegno dei miei clienti.

GROSSI: Caso mai questo fatto è una prova a favore dei miei clienti.

SCASSI: Collega mi faccia parlare per favore, stia zitto!

GIUDICE: Avvocati, per favore!

GROSSI: Scusi vostro onore.

SCASSI: Scusi anche me, ma il collega non mi lascia parlare.

GIUDICE: Vada avanti avvocato, e sia conciso.

PIETRINA: Cu è su Conciso? Tu u canusci? (al figlio)

PIETRO: Oh mà! (fa segno al madre di stare zitta, Pietrina scrolla le spalle)

SCASSI: Dunque, il suddetto fidanzamento è stato rotto con nessun motivo apparente da Pietro e la signora aveva in corso di cucitura i capi in questione che consegnato tagliati per vendetta presumibilmente.

GROSSI: E' falso, è falso! Sicuramente falso.

PIETRINA: Chi faci i confetturi (al figlio che gli fa cenno di tacere)

CROCIFISSA: L'avvocatu dici fissarii e rossi, io consegnai i robbi belli cuciti perfetti a me fighia mi ci porta nta carta russa chi usu sempri e chiusi cu nastru adesivu dalle mie proprie mani.

PIETRO: Non è vero, io i robbi i pighia sul bisolo di casa e erinu nta carta gialla ncudduriati senza scocci.

CROCIFISSA: E' brughiuni, ora puru a carta dici chi era di nautru culuri? Appostu semu.

PIETRINA: A carta a visti puru io e era gialla, giallissima!

CROCIFISSA: Brughiuni, matri e fighiu. Michela com'era a carta chi ncartu i robbi io? Com'eni? Dicci subito a tutti di chi colori eni.

MICHELA: (Vistosamente imbarazzata) Io… io.. russa era.

GROSSI: Vostro onore qui adesso sembra che ci sia pure il colore della carta cambiato, i signori mentono sicuramente.

GIUDICE: Signora Spinnaceddi e signor Caniniri, dicono che il colore era la carta che avvolgeva i capi in questione?

PIETRO: Gialla vostro onore! Giuro che era gialla come un taxi, come il limone maturo, come il sole giallo; gialla come la gelosia, gialla come la margherita.

CROCIFISSA: Ma i margherite non sunnu ianchi?

PIETRO: Ci sono pure gialle se lei non lo sa.

MICHELA: Brughiuni, cosa tinta, puru culuri da carta ora canciò, siti brughiuni matri e fighiu. Me mamma non usa carta gialla (poco convincente)

PIETRINA: Chistu non tu lassu diri, a iddu brughiuni ciu po' diri picchì brughiò a tia, ma a mia no! Vostro onore giuro che la carta era gialla.

SCASSI: Vostro onore il colore della carta è un dettaglio irrilevante. Il fatto è che i capi sono stati danneggiati dai signori senza ombra di dubbio.

MICHELA: Ha ragione foru iddi.

CROCIFISSA: Ah no! Ca u culuri non è a livanti comu dici iddu, è importanti: io ho sempre usato il colore rosso per scaramanzia, contro il malocchio.

GROSSI: Io confermo, la mia cliente dice il vero per la superstizione che ha, sono anni che avvolge i capi solo in carta rossa.

CROCIFISSA: U sapi vostro onore prima minni succideva una o ionnu, sugnu sempre malucchiata di maiari. C'è gente tinta e invidiosa in giro.

SCASSI: Stupide superstizioni che però non c'entrano con la causa.

GIUDICE: Le superstizioni non c'entrano, ma il colore della carta sembra di sì, ciò dimostra che i capi sono stati scartati, tagliati e rimessi dentro una carta di diverso colore. Ma da chi dei signori? 

CROCIFISSA: Esatto, io uso carta russa, dicci chi carta aiu usatu io me fighia?

SCASSI L'ultima persona a maneggiarli in casa Grillofuso fu Michela, dunque…

MICHELA: Russa era, me mamma ha sempri usatu a carta russa fora malocchiu.

CROCIFISSA: Signor giudici a sintiu a me figghia, sempri russa e na canciu picchi nta stu paisi i maiari ndavi assai.

PIETRO: Io giuro supra l'anima di cu vuliti chi a carta era gialla, pallida giallina.

PIETRINA: E' gialla, era giallu, come l'uccello di mio marito.. u canarinu chi avi nta iaggia.

CROCIFISSA: Michela chi è stu fattu da carta gialla? Non è chi tu…

MICHELA: Chinni sacciu io? Mamma chiddi broghiunu.

SCASSI: Lei personalmente portò i capi a casa Caniniri e per vendicarsi di Pietro eseguì il taglio dei capi in questione.

CROCIFISSA: Michela non è chi tu…

MICHELA: (impaurita) No mamma non fu io!

GIUDICE: (autoritario) Signorina non si mente in tribunale. Dica la verità può essere denunziata per falsa testimonianza.

MICHELA: E va bene: fu io chi i taghià pi mi vendicari e ci misi a carta gialla picchì a russa si strazzò. Chiddu mi usò e mi lassò… da cosa tinta!

CROCIFISSA: Comu, tu.. tu.. tu.. (sviene e gli avvocati la rianimano)

GIUDICE: Visti i fatti nuovi finora emersi, condanno la signora Grillofuso a ritornare ai signori qui presenti tutte le somme incassate per il lavoro danneggiato dalla figlia; inoltre ritornare una cifra di €uro 1.000 per danni morali, poiché sono stati turlupinati e portati in tribunale; infine ritornare i soldi incassati con gli interessi e risarcire il valore della stoffa e a tutte le spese processuali. Il caso è chiuso, potete andare. (il giudice esce)

CROCIFISSA: Comu chiusu? Io ti apru a testa disgraziata! Ti manciu u cori, chi figura, chi virgogna! Io ti tiru u coddu comu un puddicinu (avanza minacciosa verso Michela che fugge inseguita dalla madre e dagli avvocati per la stanza, girano intorno ai banchi)

MICHELA: Aiuto, no fazzu chiù, perdono!

CROCIFISSA: Perdono? Come ti posso perdonare, a parte la spesa, la figura fatta, tu hai attentato alla mia riputazione professionale di grande sarta rifinita e con tanti anni di onesto e preciso lavoro di sartoria.
(Girando intorno ai banchi Grossi insegue Pietro)

MICHELA: Mamma ma io mi vuleva vendicare di Pancrazio, non vuleva danneggiari a tia.

CROCIFISSA: Io ti zignà chi i guai, i problemi si affrontano a testa iauta senza chinari u capo con orgoglio e dignità e tu mi porti nto tribunali, mi macchi d'infamia.

MICHELA: Tu mi macchiasti a mia d'infamia prima di nasciri sugnu fighia di nuddu!

CROCIFISSA: Ora sta parandu assai iò ti macchià? Io ti macchiu i mussa: e ti fazzu usciari.
(Michela fugge inseguita, e tutti escono)

FINE I° ATTO

II° ATTO

All'apertura sulla scena vuota entra Ramisicchi Crispina con borsa di verdura selvatica, quella del momento reperibile nei campi e, se è periodo, dei rametti teneri di sulla (dipende il periodo di rappresentazione dell'opera) e posa tutto sul banco o su una sedia.

RAMISICCHI: Permesso, oh! Ma ca non c'è nuddu! Mancu da specie di avvocatu chi aiu arriva! Cettu chi fici na scelta…quannu un cicca cu du ticchiu (lo imita) mi dissi (imitando il tic) “è una caaausa….ri ridicola! Veeeeramenti ri ridicola!”. Quasi quasi era meghiu l’avvocatu ricchiuni (mima anche lui) iddu comu u dicissi…(lo imita) “è una causa ridicola!!! Veramente ridicola!!!

ROBUSI: (entra) Ah! Lei è già qui (con tic nervoso)

RAMISICCHI: Ca sugnu, prima di veniri ca avvocatu, passai da so casa, e so mughieri mi dissi chi già avia pattutu.

ROBUSI: Sì, stamani sono uscito presto. (si ricorda che Robusi ha un tic nervoso che si fa notare spesso)

RAMISICCHI: Avvocatu a casa ci puttai quattru fissarii di campagna, si lei non soffenni è veru o no? Du cipudditti scalogni, 4 pipi duci, u panareddu di pumadoru pi zalata e na para di mulancianeddi, ci lassai tutto a so mughieri, sempri si lei non si offendi è veru o no?

ROBUSI: Grazie, non mi offendo, anzi, di questi tempi le cose genuine sono gradite. Li porti più spesso.

RAMISICCHI: Meghiu così, sugnu cuntenta unu tanti voti pensa chi sbaghia, non sapi mai comu savi a comportari, pensa: chu sapi soffenni, si ci pottu du barrazzeddi? è veru o no?

ROBUSI: (nota la borsa e, se è periodo, la sulla) Cosa ha portato quì?

RAMISICCHI: Nenti avvucatu, puttai un pugno di minestra sabbaggia pi vostro onore e a sudda (se c'è) pi cià fari vidiri. Accussì cia facemu assaggiari puru a iddu, capaci chi ci piaci e a minestra pi so mughieri. Iè veru o no?

ROBUSI: Senta non esiste in tribunale portare qualcosa al giudice.

RAMISICCHI: Avvucatu io a minestra cia portu a tutti, picchì a iddu no?

ROBUSI: In questo caso non è il caso (tic nervoso evidente)

RAMISICCHI: Oh Santa Maria Pappina, picchì nta stu casu non è u casu? (e mima il tic)

ROBUSI: Perché il giudice in udienza non può accettare nulla (sempre il tic nervoso alla fine di ogni frase), nulla, è impossibile.

RAMISICCHI: Lei avvucatu mava spiegari picchì u giudice udienza non po' accettari nenti? (rifà la mima del tic) E poi chi nomi eni udienza, quanto meno (se il giudice è uomo) savia chiamari Udienzo, no Udienza, chi è fimmina, è veru o no?

ROBUSI: Udienza vuole dire mentre fa la causa, non è il suo nome (sempre il tic)

RAMISICCHI: Ah, ora nquadra u discussu E quali eni il suo nome? (rimima il tic)

ROBUSI: Non ha importanza il nome del giudice, non può accettare nulla! (tic sempre a fine frase) e non so come si chiam a. A.a.a.a.a.

RAMISICCHI: Io non mi fazzu persuasa pecché non può accettare nenti u giudice, non ni mancia (rifà il tic)

ROBUSI: Ora basta. Primo, io sono il suo legale, e ciò che le dico deve fare; secondo, la smetta di farmi il verso, la mia è una malattia (tic nervoso evidente) e lei è una maleducata.ta.ta.ta.ta….

RAMISICCHI: Bonu bonu avvucatu, si calmassi io schizzava! È veru o no?

ROBUSI: (sempre agitato) Lei è ignorante, mi ha fatto innervosire, ora il tic nervoso ce l'ho più evidente: è collegato ai nervi, in questo caso come farò la causa, come farò… come farò? Cooooomeeee….

RAMISICCHI: E come farò? E chinni sacciu io, facissi comu voli, basta chi vincemu. Io non voghio perdiri, è giustu o no avvucatu?

ROBUSI: (sempre agitato col tic frequente comincia a balbettare) Ho… i .. mii.. ee.. ii… du… du… dubbiii.

RAMISICCHI: Bi chi mali occasioni!!! Chi ci pighiò, mancu sapi parrari chiù?

ROBUSI: E', è … il .. ne.. e.. e.. rr.. voso! Mi.. ca .. ca… pi.. taaa qua.. nn.. do mi… mi aaa… giii… too. Ma… ma… nnna… ggia!

RAMISICCHI: Oh Santa Maria Pappina Scunsulata, semu cunsumati, si calmassi, e mannaggia si cammassi, ci raccumaddu chi semu ruvinati, ppiddemu a causa piddemu tutti i cosi, si calmassi.

ROBUSI: Mi… caa.. mmu… eee… chi… èèèè… faciliiii! Le.. lei mi ha ha… ha.. fa.. faatto, ma… ma… mannaggiaaa a le.. lei!, inne… inner… vosii… ree e chi si caa… ca.. lma p.. pi.. piùùùù.

RAMISICCHI: Avvucatu andassi a biviri, si pighiassi cacchi cosa, na calumidda, un the, un biccheri di acqua, na menta pipirita, na gazzusa.

ROBUSI: Sii… vaaa.. vado! M…mi sono pe pe ntito di a…a…aver de…deciso di…di…di…fenderla, le…lei èèèèè una ma…ma…maleducata! (esce)

RAMISICCHI: Miscula, certu chi mi ciccai un avocatu chi fiocchi! Mancu parra chiù, ca finisci chi peddu a causa, Oh Santa Maria Pappina Scunsulata. (rimasta solo prende la borsa con la verdura) e poi nautra cosa chi mi fa spacinziari u ciriveddu, ma picchì minestra o giudici non cia pozzu dari. Ora cia dugnu o primu chi trasi, accussi finisci stu buddillinu, anzi, no u primu chi trasi pò essiri da disgraziata di Brigita Raguzzisi, chi ci dugnu, a cugghì un'idda, (ne esce un po') però parrannu ca verità Quasi quasi ma tonna pottu a casa e ma manciu a facci di tutti, giudice compreso. Ma sì, ma pottu e ma friu e ma manciu a facci di chu mi voli mali, Raguzzisi a prima, a cugghì nta so terra, e manciu pa facci so, a facci so e di so avvocatu un vecchiu dittu dicia "l'asino a porta e u sceccu sa mancia".

GROSSI: Buongiorno! il suo avvocato?

RAMISICCHI: Ora veni. Cridu chi ora savissa a rocoghiri, si no si fugò cu da pipitula chi ci vinni, comu i iaddini.

GROSSI: E' un bell'uomo, peccato che ha quel tic nervoso, la vita a volte gioca brutti scherzi.

RAMISICCHI: A Iddu! (allusivo) è veru o no? (rivolta al pubblico)

GROSSI: E anche a me purtroppo. Avrei voluto essere più fortunato, ma pazienza.

RAMISICCHI: (allusivo) Chistu è veru, a vita gioca brutti scherzi (indicando l'avvocato)

GROSSI: Il mio cliente non si è visto ancora?

RAMISICCHI: No! E spero chi quandu patti pi cà! si rumpi u coddu, quandu scindi u bisolu da potta. È veru o no?

GROSSI: Senta! Le faccio una proposta che dovrebbe accettare per il suo bene.

RAMISICCHI: Avanti sintemu sta prupusta. Ne sintutu tanti cosi, sintemu puru statura.( se l’attore e maschio, si aggiunge))… nenti proposti a mia mi piacinu i fimmini !

GROSSI: Lei paga al mio cliente un forfè, diciamo… 300 €uro, e chiudiamo tutto, senza andare avanti con la causa.

RAMISICCHI: Lei duna i numeri comu u giocu e lottu: io non pagu nenti, quali fuffè, chi giucaumu e brisculetti? non sinni parra propria. Io vinciu, sugnu sicura come è sicuro chi domani fa ionnu di nuovo, è veru o no?

GROSSI: Peggio per lei, le costerà di più. Molto di più!

RAMISICCHI: A mia non mi custa nenti, io vincio! Sugnu sicurissima.

GROSSI: Più va avanti con la causa, più mi sembra improbabile che lei vinca, per cui le propongo di accettare la mia proposta.. è vantaggiosissima.

RAGUZZISI: (entra) Chi proposta, sintemu chi vuliti fari?

RAMISICCHI: Nenti, picchì io non accetto proposta, chi sugnu scema? Furfè, chi furfè, mi voli fari pagari 300 €uro.

GROSSI: Era una proposta onesta!

RAGUZZISI: Comu? Chi su si tricentu €uru?

GROSSI: Avevo proposto alla Ramisicchi un forfè di 300 €uru, ma non ha accettato.

RAGUZZISI: Comu? Lei proponi un furfè? Si stuiassi u culu cu furfè. 300 Euro non bastanu mancu pi pagari a lei e iddu si faci prigari; tricentu €uru si pò mettiri nta l'anchi. M'ava pagari salatu, salatissimu (entra Robusi).

RAMISICCHI: Bonu bonu tuttu pi chissu eni? Non ti scannaruzziari chiù Ti cattu centu chili di sali e ti sali cu tutta a to famighia, comu i sardi nto cugnettu.

RAGUZZISI: Io chiedu 2000 euri di danni materiali e morali, e u sali tu pò manciari tu e tutta a to settima generazioni di scemi. Chi vi manca u sali nto ciriveddu?

GROSSI: Calmi, per favore, calmi siamo in tribunale.

RAGUZZISI: Io l'ho denunziata pi pascolo abusivo continuato e manciamentu di sudda e la voglio vedere pagare, deve pagarmi, anche a rate dilaniate nel tempo, ma mi deve pagare!

GROSSI: E pagherà, pagherà la giusta cifra.

RAMISICCHI: Bau bau, viditi comu baia sta canizza raggiata, avvocatu stassi attentu chi muzzica, u pasculu abusivu e manciamentu di sudda no c’è scrittu nta nudda causa te riguardi di omini e fimmini, picciò spindisti soddi e piddisti tempu e no sulu chistu: peddi a causa e sa facci di pigna chi ai!!!

ROBUSI: Esatto, chiederò al giudice il non luogo a procedere perché il fatto non sussiste (tic nervoso) e la finiamo subito.

RAGUZZISI: E' nutili chi lei parra complicatu, cà u fattu ci fu e sava pagari.

RAMISICCHI: Ti po’ spinziriari picchì io non pagu nenti, non haiu nenti di pagari, tu piddisti a causa i causi, e resti senza sordi, povira e paccia, è veru o no?

RAGUZZISI: Io cridu a giustizia di l'omini, ma si a giustizia di l'omini ti asolvi, ha passari poi a giustizia di Dio e lui sa che devi pagare.

RAMISICCHI: Diu cu tia si metti e ca to luccaina maliditta chi ha, a giustizia è chista: io vinciu e tu peddi. Perdi e basta. È veru o no?

RAGUZZISI: Tu a briscula pò vinciri si ti passa a carta, sennò peddi puru a scupa.

ROBUSI: Ora smettiamola signori, potrebbe entrare il giudice. Dareste un brutto spettacolo con questi battibecchi.

RAGUZZISI: Lei pò battiri un beccu e a capra si voli, io voghiu essiri pagata, risarcita, rimborsata. Ho ragione e voglio pagati tutti i danni.

RAMISICCHI: Un paru di provuli! Paghi! Tu a mia e i me spisi picchì perdi la causa.

RAGUZZISI: A to soru pagu!

GROSSI: Signori calma, calma.

RAGUZZISI: Va beni, io non parru chiù, fazzu parrari u me avvocatu, parrassi lei!

GROSSI: Quando sarà il momento parlerò, stia tranquillo.

ROBUSI: Anch'io parlerò e vincerò la causa, chistu è sicuro.

RAGUZZISI: Chistu è fissatu chi vinci! E non si cunvinci chi perdi.

GROSSI: E lei la lasci parlare, vedremo, vedremo il da farsi coi fatti!

ROBUSI: Che vedremo, questa è una denuncia ridicola, lasciatemelo dire, davvero ridicola… e lo dimostrerò con i fatti!

RAGUZZISI: Ormai u sapemu a memoria di quantu voti l'ha dittu; ma chi mi cunvinciu! Chi vincemu io!!! Avi du primu mumentu, si a leggi c'è si vedrà, io ho ragioni e vincerò e mi cunvincio chi…!

GROSSI: Di cosa si convince?

RAGUZZISI: Chi tutti i dui sunnu ridicoli, mi lassassi dire ridicoli.

ROBUSI: Parli ora che può, dopo il verdetto pagherà in silenzio ca cuda nto menzu i l'anchi, come di lei (entra il giudice).

GIUDICE: Buongiorno signori! (prendono tutti posto; il giudice garda le carte) Gli avvocati vengano avanti.

ROBUSI: Vostro onore mi permettto di suggerire per la causa in questione una soluzione semplice.

GIUDICE: Sentiamo avvocato, le parti hanno concordato qualche accordo privato?

GROSSI: No vostro onore, non c'è nessun accordo, non so il collega cos'ha in mente. Credo qualche baggianata.

GIUDICE: Dica avvocato, cosa propone come soluzione?

ROBUSI: Vostro onore, non essendo mai stata presentata in nessuna corte precedente la questione di una causa per pascolo abusivo nei riguardi di nessun essere umano, propongo per la causa in questione il non luogo a procedere perché il fatto non sussiste.

RAGUZZISI: Comu u fattu non sussisti? Il fattu ci fu, lei vostro onore l'onore è tutto mio, u visti andò a vidiri nta pezza chi u fattu ci fu?

RAMISICCHI: Ma quali fattu? Io cughi du fila di minestra sabbaggia e qualche trusso di sulla; quardi vostro onore, questa è la sulla.

GIUDICE: La conosco, ho visto tutto nel sopralluogo effettuato.

GROSSI: Vostro onore, come lei potè constatare, sì la Ramisicchi raccolse verdura selvatica ma danneggiò il raccolto.

RAMISICCHI: Oh Santa Maria Pappina Scunsulata non dicemu brughiunirii avvocato Grossi, dà non c'era nessun raccolto sulu erbaggio. Ora vossia arrivò raccolto, non dicemu fissariu. È veru o no?

GROSSI: Scusi lei cosa intende per raccolto?

RAMISICCHI: Oh Santa Maria Pappina Scunsulata u raccolto è u frumentu, i favi, i ciciri, a faciola; a sudda non è racolto è erba, raccolto è legumi, laurindia, patate, finocchi, senza offesa avvocato! Ah è veru o no?

RAGUZZISI: Picchì, secunnu tia io a sudda non la raccoglio pi li miei animali, pi li miei cunughi e la mia capretta? E tu brutta rummicusa e rugnusa…

GIUDICE: Signori, per favore!

RAMISICCHI: U sintiu vostro onore, a mia mi chiamò rummicusa ncadduta e rugnusa; a mia chi sugnu u specchiu di so occhi. Io mi lavu ogni 15 ionna cu sapuni di casa, è veru o no?

GIUDICE: Silenzio! Raguzzisi lei si controlli non è con gli insulti che si ottiene giustizia. Esprimiamo i fatti con calma.

RAGUZZISI: Mi piddunassi vostro onore, l'onore è tutto mio, ma io non mi controllo quando quella facci di vilenu… scusassi… quanno idda mi cumpari davanti a l'occhi io vidu russo. Mi chiana u sangu agli occhi.

ROBUSI: Vostro onore chiudiamo questa causa ridicola, mi lasci dire…

GIUDICE: Ormai u sapemu, ridicola, davvero ridicola, come dice lei.

RAGUZZISI: Cu chissu si ncantò un disco, ripeti sempri na cosa comu u pappagallu.

ROBUSI: Lei non si permetta di fare dello spirito!

RAGUZZISI: Io non fici nenti.

GIUDICE: Signori avvocati, avete elementi nuovi da sottoporre a questa corte per il caso Raguzzisi-Ramisicchi?

GROSSI: Vostro onore come lei personalmente prese visione, tutto il terreno era calpestato ed il raccolto danneggiato.

RAMISICCHI: Lei si fissò cu su raccolto, chi visti tritrola di coghiri?

GROSSI: Va bene! Come lei dalla sua ignoranza si ostina a…

ROBUSI: Vostro onore protesto: qui mi offende il cliente, chiedo le scuse del collega al mio cliente.

GIUDICE: Avvocato Grossi, si limiti ad esporre i fatti senza giudizi personali offensivi nei confronti delle parti in causa.

RAMISICCHI: Ma quali partiri, sognor giudici ca non parti nuddu, io fu offesa.

GROSSI: Chiedo scusa vostro onore, scusi anche lei signora Ramisicchi. Dunque, dicevo l'erbaggio era calpestato e tutto il terreno danneggiato: varie volte senza ritegno lui tornò nel terreno del mio cliente nonostante una denuncia ripetuta ed il procedimento in corso, il Ramisicchi continuò più volte a tornare nel terreno danneggiando l'erbaggio. Questi sono i fatti.

RAGUZZISI: Vero fu vostro onore, pure avanteri a truvà dà chi cughieva minestra ed alla mia osservazione gli chiesi sulu cu quali curaggio ti fa ancora vidiri cà! Mi dissi: "tonna dinuncimi, mi facisti un baffo prima e mi pò fari due baffi ora e tri baffi a prossima vota".

RAMISICCHI: Ah, signor giudici ci tengo a dire, dato chi idda parrò, chi io fu minazzato di idda; mi dissi: “io ti spacco sa tistazza fitusa chi ha”.

ROBUSI: Lo ha preso a colpi di pietra?

RAMISICCHI: No, poi a ittò e se ne andò ca cadu a menza di iambi picchì io avevo un beddu marruggiu e mani e aspettava ferma senza chi mi muvia chi piedi fermi e vaddava cu l’occhi stotti; si scantò e sinnannoi. È veru o no?

RAGUZZISI: Finu a prova contraria, io non mi scantu di nuddu e tanto meno di tia; chi ti bastassi un ciusciuni e cascassi sulu. Non volevo dalla ragione andare in torto.

RAMISICCHI: A mia mi basta un ciusciuni, tu no na pututu cadiri terra pi na viri laghu, io sugnu na fimmina forti i me ossa su travaghiati e sugnu fotti comu na tora varda chi musculi!

RAGUZZISI: Tu du toto pò viri na sula cosa supra a testa : i corna !

RAMISICCHI: Minchiuni chi passò, a mia mi dici chi iaiu i corna propriu idda chi veni di na famighia di curnuti ca patenti, a pattiri di so soru Ginoveffa cu tutti l'omini du paisi chi c'erunu sinni fuivu cu parrinu; appena u visti ci livò subitu a tonaca. È veru o no?

GIUDICE: Contegno signori. Contegno e calma.

GROSSI: La smetta per favore, si calmi.

ROBUSI: Anche lei la smetta.

RAGUZZISI: Me soru fino a prova cuntraria sinni fuivu cu parrino che era un omo scapolo e comu a tutti l'omini ci mancava na fimmina: a liggi è sbaghiata chi ne fa spusari; ma to soru spasciò na famighia, fici lassari a Stefano Scaffelli, chiddu chi è fighiu di Minicu Scupa e niputi di donna Fibbronia, chi avi a putia e fa u furgiaro, u fici lassari cu so mughieri e poi lassò puru a iddo dopo che consumò na onorata famighia e fici parrari un paisi sanu.

RAMISICCHI: Ricorditi chi un uomo di chiesa, e a vergogna chiù randi di un intero paisi, un'offesa puru a religione.

RAGUZZISI: Vadditi i to corna e u immu, e i to budedda fradici chi ha.

RAMISICCHI: U fradiciu l'ha tu e puru u immu comu i camiddi anzi comu u dromicario.

GIUDICE: Basta, silenzio! Vi faccio arrestare, qui non siamo in piazza, contegno.

RAGUZZISI: Cos'è il dormicario che ha detto?

GROSSI: Vostro onore mi scuso per il comportamento deplorevole del mio cliente: lo perdoni è la prima volta che viene in tribunale.

RAMISICCHI: Dromicario è chiddu cu na gobba comu a tia, u camiddu navi dui (al Raguzzisi)

ROBUSI: Anche io mi associo al collega, ci scusi: signor Ramisicchi si dice dromedario e cammello, ora finitela.

RAGUZZISI: Mancu sapi parrari sa scema.

RAMISICCHI: Cammidda, e scema si tu e tutti chiddi immiruti coma a tia.

GIUDICE: Basta! Ora ascoltate in silenzio il verdetto che emetterò seduta stante, non voglio vedervi più davanti a me, il primo che apre bocca lo faccio arrestare. Visti gli atti, le prove, il sopralluogo da me effettuato nei terreni in contrada Suddaria della signora Raguzzisi, e visti i reali danni arrecatovi dalla Ramisicchi (Ramisicchi fa per parlare, ma il suo avvocato gli tappa la bocca), condanno la Ramisicchi al risarcimento danni nella misura di €uro 720 alla Raguzzisi e a tutte le spese processuali. Così ho detto (il giudice si alza ed esce)

GROSSI: Cosa le avevo detto?

RAGUZZISI: Grazie avvocato, complimenti (alla Ramisicchi) (gesto eloquente alla Ramisicchi) Tiè! (col braccio)

RAMISICCHI: (Robusi gli toglie la mano dalla bocca) U sa cu ci la fari sa mossa? Mandiccilla a to soru e o parrino, e dato chi ci semu Tiè, chista pi tia! Tiè chistu pu to avvoccatu chi ci piaci. Ia ragiuni chi non c'è liggi (Grossi e Raguzzisi si avviano verso l'uscita). Si c'era a liggi tu avivi a pagari si a ligi c'era io no pagava tutti sti sordi per l'erba (escono di scena Raguzzisi con l'avvocato Grossi)

GROSSI: Vada via…maleducata e zotica! (esce)

ROBUSI: Pazienza, è andata male. Il giudice ha deciso così! (sempre il tic)

RAMISICCHI: Pacenzia a mia? Pacenzia a lei (facendo il verso del tic) A lei ci ivu mali? Picchì io non pagu! Non avia essiri na causa ridicola, veramenti ridicula? Ah avvocatu, è veru o no?

ROBUSI: Comu non mi paga, lei deve pagare tutto purtroppo.

RAMISICCHI: Pagherò tutti tranne lei! (gli fa il verso del tic) lei si pò taccari o tram!

ROBUSI: Ma è inaudito e veramente ridicolo, una causa lasciatemi dire ri…di…coo…la.

RAMISICCHI: Lei dice che è ridicola, dicissi comu vuole, lei mi cunvinciu che era una causa ridicola, chi non c'era problema. Ora il problema c'è per lei perché io non a pago: mi facissi causa, tantu i perdi i causi è veru o no? Mi facissi causa!

ROBUSI: Ca…ca… caa a chi caaa….caaaa uuuu ssssss aaaaaa

RAMISICCHI: Si causa e io mi fazzu difendiri dill’avvocatu rucchiuni e non pagu!

ROBUSI: Non sia ri...ridi.. co...lo lei… lei… mi… mi deve paga… pagare.

RAMISICCHI: Lei si atta... attacchi al tram: non pago, non pago! (fa per uscire)

ROBUSI: (lo insegue) Ma dove, dove va… venga… venga qui (uscendo)

RAMISICCHI: (uscendo) Non pago! Avvocatu. E si ricordassi: “Una causa ridicola, veramente ridicola” picchì Ramisicchi non paga iè veru o no!!!!