Vita di parrocchia

commedia di Nunzio Cocivera
ncocivera@tiscali.it

Personaggi:

Prete: Nino (45/ 50 anni simpatico, piacente, pacato e dolce)

Sacrestano: Leo (30/35 anni un po’ scaltro scemo)

Santina: (20/25 anni piuttosto appariscente)

Giovanni: Fidanzato di Santina (25 anni ingenuo)

Ettore: Il testimone (20/30 anni dongiovanni falso e ipocrita)

Gina: La testimone (18/20 anni civettuola)

Perpetua: Orlandina (60/70 anni vecchia pettegola)

Susanna: (30 anni bella donna, provocante e vistosa)

Andrea: (20/25 anni ragazza carina, esemplare)

Questi sono i personaggi principali, ma il testo si può arricchire con l'entrata di varie comparse che vanno in parrocchia ad esempio per cresime, battesimi, vari certificati etc. a discrezione del regista.

SCENA: Sacrestia di un piccolo paese anni 90, arredata a piacere.
Sulle pareti quadri di Santi, ai lati qualche armadio, al centro un tavolo con sedie.
Sui lati due porte.

I ATTO

All’apertura entra sulla scena vuota la signora Orlandina, lamentandosi parla piano e fa varie pause. Vecchia perpetua vestita di nero o di grigio. Claudicante.

Orlandina: Sti cervicali mi rumbicunu u coddu, chi nuttata, chi nuttata! (Si massaggia il collo) A vicchiaia è un lussu chi custa sacrifici… cu campa si fa vecchia dicia me nonna, ma non si putia ‘nvicchiare senza duluri? Ah bongiornu Santi! (Si fa il segno della croce) Io vi prego, vi impluru, ma vuiautri non mi sintiti. E cu a senti chiù na vecchia, iavi cosi vecchi di diri chi non hanno chiù valuri! E va be’, ca semu e ca calamu! Fina chi u signuri ni lassa, campamu comu putemu. Che fari stamatina? Ah i cannili! (viene interrotta).

Santina: Permesso… Reverendo! (entra una ragazza carina, giovane e appariscente) Ah lei c’è! E Patri Ninu non c’è?

Orlandina: Ah! A futura sposina! Binidica!

Santina: Chi c’è? Cosa avete da dire sul mio matrimonio?

Orlandina: Nenti c’è, non su fatti me!

Santina: Appuntu! Siti troppu ‘ntricanti e allusiva nei miei confronti, eppuru mi canusciti appena! Vi vidu privinuta nei miei confronti, o siti invidiusa?

Orlandina: Oh figghia bedda, l’unica cosa chi ti putissi ‘nvidiari a tia putissi essiri a gioventù, ma io’ a me ma fici eppuru bona grazie a Dio!

Santina: Picchi’ io’ ma fazzu mali a me?

Orlandina: A sempri statu così da na vita, tipi comu a tia hannu sempri i megghiu furtuni e pigghiunu i megghiu figghi di mamma.

Santina: Ora rivamu al problema, siti ‘nvidiusa picchì o me futuru maritu u vulia vostra niputi?

Orlandina: Dicemu chi erunu ziti ufficialmenti e tu cu to fari di “bona carusa” tu tirasti! Chi ci faciti e masculi certi fimmini chi i ridduciti a picuruni? Non capisciu!

Santina: Ormai non putiti capiri chiù si non capistu tannu! Addiu. (esce)

Orlandina: U Signuri mu pigghia pi capiddi a du carusu cu sa zoccula! (si fa la croce) Perdonu! (alza gli occhi e comincia a pulire un po’)

Entra una signora scollata con minigonna

Susanna: Si puo’ reverendo, a buongiorno signura non c’è u parrinu?

Orlandina: No non c’è, chi vuliti? Vi pozzu iutari?

Susanna: No!!! Pu me problema è parrari cu parrinu personalmente.

Orlandina: Mu putiti diri a mia, io’ ciu dicu quandu veni.

Susanna: Cosi personali sunnu! Poi tonnu, arrivederci….

Leo: (Entra) Buongiorno signora ci posso fare qualcosa?

Susanna: Proprio tu nenti!

Leo: Eppuru io’ facissi …. eccome! (la guarda con interesse)

Susanna: Caffari cretino!

Leo: Magari… cacchi cretinata!

Susanna: Puru u sali faci i vermi!

Leo: Ma quali sali, io’ su duci comu u meli! Si vi possu essiri utili in qualcosa sono ca!

Susanna: Come dissi alla signora sono cose personali. Addio! (la fa per seguire)

Orlandina: Unni va scemu?

Leo: (Fa dei gesti come per dire la seguo)

Orlandina: Uh! Chi arii… cosi personali sunnu, tutta chi si naca. Cettu chi pero’ fa schifiari, così si veni unnu parrinu!

Leo: Cetto l’occhiu voli a so patti!

Orlandina: Ma non l’occhio del parrino! Tu zittiti, argomento chiuso!

Leo: (Leo mima come per dire va bene chiuso. Si guarda in giro un po’ poi…)

Leo: Signura Orlandina…

Orlandina: Chi c’è Leo.

Leo: Mi lavastu i me causi?

Orlandina: Senti, mettitillu ‘nta testa navota pi tutti, io’ fazzu i pulizii ‘nta Chiesa e ci lavu i robbi o parrinu; tu ti fa lavari a lavanderia o fa chiddu chi vo’, ti fa lavari di to parenti.

Leo: I me parenti sinnifuttunu i mia, si non fussi pu parrinu chi mi faci fari u sacristanu, me zia mi ittassi fora o mi mandassi sempri ‘nta campagna a zappari.

Orlandina: Veramenti fannu schifu; quannu muriu a bonamma di to mamma, si precipitarunu ‘nta to casa e ca scusa di pinsari a tia divintarunu patruni da casa e da terra. Ti trattunu comu un cani, si non fussi chi io’ cacchi vota quannu ci lavu i robbi o parrinu ti lavu puru i to’, ti facissunu fetiri chi stissi robbi misi e misi. Vergogna!

Leo: E fussi sulu chissu fussi nenti! Porcu d’un cani!

Orlandina: Picchì chi c’è autru?

Leo: Fra pocu fazzu coccodè e fazzu l’ovu comu i iaddini.

Orlandina: Chi fa l’ovu? Chi è stu fattu?

Leo: Me zia mi faci sempri ova. A sira ova bugghiuti, a menzionnu ova fritti, a duminica frittata.

Orlandina: Sempri ova ti faci, e idda chi mancia puru ova?

Leo: No sacciu non l’haiu vistu manciari mai, a mia mi conzunu a tavola ‘nta me stanza, non manciu cu iddi pari chi haiu a lebbra!

Orlandina: Signuri… Signuri me, e tu permetti sti cosi (pausa) e tu comu manci sempri ova? Ne stufasti?

Leo: Quali stufati! O fritti o bugghiuti mi faci.

Orlandina: Signuri pensici tu ca to giustizia pi stu poviru scemu.

Leo: Io non sugnu scemu!

Orlandina: Mancu scattru però, se no ti vutavi tintu cu to zia e ciu’ dicivi chiaru: io’ ova fritti e bugghiuti non ni vogghiu chiù!

Leo: E io’ na vota ciu’ dissi: zia è mai possibili che manciari sempri ova fritti o bugghiuti, fra pocu mi veni a giallina o epatiti, mi fannu puru mali tutti sti ova!

Orlandina: Mi pari puru giustu, facisti bonu!

Leo: E ciu’ dissi chiuttosto ‘ncazzatu.

Orlandina: E idda chi fici?

Leo: Chi fici? Mi fici l’ova ca pumadoru.

Orlandina: Manciari non ti ni duna, robbi non tinni lava… to zia ava essiri ‘na strega, purtroppu semu ‘nta l’anni novanta.

Leo: Picchi’ purtroppu semu to novanta?

Orlandina: Si erumu ‘nta l’ottocento cia putiunu fari bruciari pi strega, allura bastava picca, anche un sospetto di stregoneria

Leo: Si vi senti u parrinu dici: “Il Signore ci giudicherà per le nostre colpe”

Orlandina: Intanto l’ura du giudizio è luntana e io’ è scumbattiri puru cu tia.

Leo: A mia chi mi faciti quantu mi lavati du robbi?

Orlandina: Du robbi a tia, a vistina o parrinu, i tuvagghi da missa… divintai na lavandaia sempri lavandu robbi, poi sugnu malata, stu stari chi mani a moddu mi fa mali a cervicali, io’ robbi non navissi a lavari.

Entra in scena il prete

Prete: Quasi quasi io’ le lavari i robbi!

Orlandina: Reverendu non è pi criticari, ma non haiu ragiuni? Parrava cu Leo della sua cara zia e di comu u tratta

Prete: Il Signore tutto vede e ci giudicherà u ionnu du giudiziu! (rivolto a Leo) U registrasti a chiddu chi muriu aieri matina to libru di motti?

Leo: Si patri u registrai!

Orlandina: Io’ fini’, minnivaiu.

Prete: Arrivederci e grazie. (rivolto a Leo) Ricopiasti u libbru di battii du ’55?

Leo: Si… però ricopia u battiu, ricopia a cresima, a comunioni…. ora ci su i compiuteri…. cattatini unu a mia, mi doli u brazzu sempri scrivennu!

Prete: A tia u sacciu io’ picchì ti doli u brazzu, e cecca ma smetti picchì oltri a fari piccatu, ti diperisci.

Leo: Ma io’ veramenti…..

Prete: E cecca puru ma smetti di mi mettiri le fotografie di Cicciolina ‘nto

Vangelu!(gli da una sberla)

Leo: Io veramenti non haiu cuppa, arrivò a signura Orlandina e io’ a muccià pi non cia’ fari vidiri.

Prete: E ‘nto Vangelo benedetto figliolo… proprio li’!

Leo: C’era chiddu a puttata di mani.

Prete: Ma non ragiuni propria, tu lo immagini io’ na vidia e pigghiava il Vangelo ‘nta Missa e niscia Cicciolina? Chi figura davanti a tutti i fedeli!

Leo: Ma ‘mmaginu sta scena, i risati….

Prete: (Dando una sberla a Leo) E ridi puru disonestu…. e poi mi metti in crisi, mi induci in tentazione!

Leo: Ma picchi’ non vi maritati, ci sunnu tanti beddi carusi ‘nta stu paisi! E ci ne na para chi vi taliunu con interessi…. (allusivo)

Prete: Parrinu sugnu, i parrini non si maritunu.

Leo: E picchi’ i parrini non si maritunu…. non su masculi?!

Prete: Ni muvemu! Va’ pripara u vinu e l’ostia pa Missa… masculu!

Leo: Si vaiu subutu.

Prete: E non ti ‘mbiviri u vinu e poi ci giunci l’acqua.

Leo: Non fu io’, Orlandina fu’, ogni tanto a trovu chi ‘mbivi cetti bicchera di vinu e dici: “Oggi è duminica matinu, mu ‘mbivu a facci du parrinu, stu vinu è bonu e sopraffinu a facci di Patri Ninu”

Prete: Non diri ‘mbrogghi e pi pinitenza di’ 20 Patri Nostri e 20 Avi Maria.

Leo: Tutti chissi pi na goccia di vinu!

Prete: Unu pu vinu e 19 pi Cicciolina, e non lo fare più se no ti scomunico!

Leo esce. Quasi subito entra in scena Andrea (ragazza)

Andrea: Posso Reverendo… (Andrea è nipote della signora Orlandina. Elegante, carina, circa dieci anni in meno di quelli che ha chi interpreta la parte di Leo)

Prete: Vieni Andrea dimmi… tua zia non c’è.

Andrea: Vorrei un consiglio se può, cercavo lei non la zia.

Prete: Certo! Parla pure senza timore. (i due danno le spalle alla porta, entra Leo che si nasconde e origlia)

Andrea: Mi parli di Leo Padre.

Prete: (Stupito) Di Leo? Che vuoi sapere?

Andrea: Si… (titubante) mi fa la corte…

Prete: E allora?

Andrea: Eh… io sono confusa… lo trovo simpatico, sento un senso di… ecco non mi so spiegare, quanti anni ha?

Prete: Un po’ ti piace.

Andrea: Ecco…. si! Mi fa tenerezza con quel suo modo di fare…..

Prete: A saperlo prendere è un buon elemento.

Andrea: La zia è molto dura con lui, lo crede uno scemo senza valore.

Prete: Non è certo scemo anzi…. è un po’ ingenuo su certi argomenti, ma è un gran lavoratore… di buon cuore, anche se è un discolaccio, un eterno ragazzo, ha quasi 33 anni.

Andrea: C’è da dire che è orfano da quando aveva dieci anni e sua zia e il marito non hanno fatto molto per lui.

Prete: Non vengono nemmeno in Chiesa da quando io gli ho chiesto di lavorare per me, mi evitano, sono persone schive.

Andrea: Sono senza cuore, non gli va giù il fatto che lei faccia da guida a Leo. Loro lo comandano in tutto, lo fanno lavorare come un mulo!

Prete: Ora un po’ meno, io li tengo d’occhio. Non gli è andato giù che io gli abbia fatto prendere la licenza media e la patente B.

Andrea: Non sapevo che avesse preso anche la patente!

Prete: Ed è stato subito promosso sia nella teoria che nella guida, e presto gli farò comprare un’auto.

Andrea: E mia zia dice che è senza cervello.

Prete: Non è che lui faccia molto per tenerla buona, anzi gli fa un sacco di dispetti! In quanto a cervello ne ha tanto, solo che non lo sa sfruttare.

Andrea: Avrebbe bisogno di una guida!

Prete: Vorresti essere tu la sua guida?

Andrea: Be… sono confusa, ma chi fermerebbe poi le malelingue! E la lingua di mia zia Orlandina e dei miei genitori?! Non ci voglio pensare. Vado padre grazie.

Prete: Va’ figliola e rifletti con calma.

Esce Andrea, entra Giovanni ragazzo semplice, ingenuo.

Giovanni: Buongiorno Reverendo.

Prete: Vieni Giovanni… domani le nozze!

Giovanni: Cettu…. sugnu cuntentu.

Prete: Bene sei venuto per la Confessione?

Giovanni: Si.

Prete: Ciu’ dicisti a to zita e i vostri testimoni mi viniunu puru iddi?

Giovanni: Si ciu’ dissi.

Prete: Avanti cuminciamu (entra nel confessionale, o su due sedie, e Giovanni si siede dall’altro lato) nel Nome del Padre del Figlio e dello Spirito Santo, avanti figliolo confessa i tuoi peccati.

Giovanni: Mi iutassi lei Patri.

Prete: Allora io ti faro’ delle domande, dimmi hai già mangiato la mela?

Giovanni: Veramenti un rappu di racina mi manciai.

Prete: Ma no…. volevo dire si facisti cacchi cosa ca to zita!

Giovanni: Veramenti su fatti me, a lei chi ci ‘nteressa?

Prete: Ma io’ è sapiri se sei in peccato prima di darti il Sacramento.

Giovanni: Veramenti piccati cosi’ ni vulissi aviri! Ma si propriu ci tiniti non fici nenti picchi’ idda non ci vosi stari

Prete: Hai rubato, bestemmiato o imbrogliato?

Giovanni: Cacchi piccola bugia e basta.

Prete: Va bene io ti assolvo, di’ l’Atto di Dolori.

Giovanni: Arrivederci reverendo, a domani (dopo essere rimasto qualche minuto assorto nell’atto di pregare).

Esce. Il prete è in scena che sistema i libri. Fuori scena: “Permesso” 

Prete: Avanti! (entra in scena il giovane Ettore, bello e arrogante)

Ettore: Buongiorno Padre, io sono Ettore.

Prete: Lei è il testimone?

Ettore: No, io’ non c’era!

Prete: Lei è il testimone del matrimonio?

Ettore: No! C’è errore, io’ non c’era o matrimoniu e se c’era dummia.

Prete: Insomma, lei voli o no fari u testimoni?

Ettore: Megghiu evitari sempri di testimoniare e picchì poi? Io’ pari cu sacciu chi succidiu ‘nta stu matrimoniu, io’ non c’era.

Prete: Ma a quali matrimoniu?

Ettore: A chiddu chi dici lei!

Prete: Ma io’ parrava du matrimoniu di Giuvanni, quello che faremo domani.

Ettore: Me cumpari Giuvanni? Lei parra del futuro matrimoniu!

Prete: Allora è lei u testimoni di Giuvanni o no? Se è lei si cunfissassi.

Ettore: Io’ non sacciu nenti, a mia Giuvanni mi dissi: mu fa u cumpari? Ed io ho accettato nel fargli il compare, il San Giovanni come si usa dire.

Prete: Lei quello deve fare… il testimone delle nozze!

Ettore: Su sapia ci dicia no, io’ u testimoni no vogghiu fari, dicitici a Giuvanni si voli fattu u cumpari va beni, ma io’ testimoni non ni fazzu! Arrivederci.

(esce)

Prete: Cosi i pazzi, ma chi tipu stranu è chistu… e poi lo scemo dovrebbe essere Leo… mah! (il prete maneggia i libri, qualche minuto dopo…)

Entra in scena Santina, ragazza carina, elegante, fidanzata di Giovanni

Santina: Permessu…. reverendu bonasira, vinni u me zitu mi si cunfessa?

Prete: Ciau, Santina, si vinni e si cunfissò. Vinni puru vostru cumpari, ma non si cunfissò, era strambu… non l’ho capito.

Santina: Ettore è un pocu stranu, ma è un bravu carusu.

Prete: Allura ti cunfessi tu?

Santina: Si Patri. (Ognuno si mette al proprio posto)

Prete: Nel Nome del Padre del Figlio e dello Spirito Santo… dimmi figliola hai bestemmiato, hai rubato?

Santina: No Patri sti cosi no!

Prete: Bene, hai detto il falso?

Santina: Cacchi ‘mbrogghia si, picciridda però…. quannu cuttigghiu chi me amici.

Prete: Non farlo mai figliola, anche questo è peccato, e dimmi hai fatto qualcosa, hai avuto rapporti completi con il tuo ragazzo…. avete consumato?

Santina: No, sulu cacchi baciata.

Prete: Peccati leggeri…. allora domani verrai pulita e pura a sposarti.

Santina: Si Patri, pulita e pura vegnu.

Prete: Io ti assolvo dai tuoi peccati…. di’ l’Atto di Dolori… nel Nome del padre del

Figlio e dello Spirito Santo Amen. Di’ due Ave Maria alla madonna e auguri per una bella vita prospera e felice. A domani.

Esce il prete dal confessionale. Santina un po’ assorta nell’atto di pregare si alza.

Santina: Allura ora ci dicu o nostru tistimoni mi si veni a cunfissari.

Prete: (guardando l’orologio) No, sunnu l’ottu è taddu, dicci mi veni dumani matinu tantu u matrimoniu eni all’undici, anzi vattinni puru tu chi è taddu.

Santina: Ma picchi’ aviti tutta sta primura?

Prete: Ma iri a vidiri u rumanzu chi fannu a televisioni: “Uccelli di rovo” è molto bello.

Santina: Ah! Puru a lei ci piaci, io’ mi settu davanti a televisioni e non peddu na parola, puru a mia mi piaci… muvemuni va!

Prete: Si, si… ciau dumani ni videmu. (escono) Esco con te.

Entrano sulla scena vuota Ettore e Giovanni da un altro lato da dove sono usciti Santina e il Prete.

Ettore: Permesso reverendo?

Giovanni: U vidi sunnu io’ u parrinu! Tutti tu i cummini… picchì non ti cunfissavi antura?

Ettore: Ma chiddu mi dicia si vulia fari u tistimoni, si c’era o matrimoniu, si vulia testimoniari… e poi chi c’iavia diri io’ e sposi mancu i canuscia…. non si sa mai.

Giovanni: Tu si tuttu patticulari, pari chi no sa chi tistimoni e cumpari sunnu a stissa cosa.

Ettore: U stissu u cabbunaru u dissi: cumpari voli diri du cosi suli, o cumpari di San Giovanni oppuru quannu si parra di na fimmina “chidda iavi u cumpari”. Mentri tistimoni voli diri tistimoni e basta, non si sa mai comu finisci.

Giovanni: Va bene va, tu scherzi sempre! Tu mi fa u cumpari ora e quannu ti mariti tu io’ tu fazzu a tia.

Ettore: E chi sugnu scemu?

Giovanni: Picchì non mi vo pi cumpari?

Ettore: No cumpari… chi capisti! Io’ dicia chi sugnu scemu chi mi maritu quannu ci su i mugghieri di l’autri?!

Giovanni: I mugghieri di l’autri? Cumpari ma cu tutti i fimmini schetti chi ci sunnu in giru, tu pensi e mugghieri di l’autri?!

Ettore: Oddio non è chi chiddi schetti non mi vannu, però sunnu chiù complicati… cuminciunu a parrari di maritari, di Chiesa, di abiti ianchi.

Giovanni: Ma allora io’ chi mi maritu sugnu scemu? E poi comu di’ tu, tutti i fimmini maritati curnificunu i mariti!

Ettore: Non diciamo fesserie…. non tutte, ma io le ho trovate alcune.

Giovanni: Cumpari si sempri tu, fa di tutta l’erba un fasciu, ci sono un mare di ragazze serie e di donne sposate serie!

Ettore: Io ne conosco tante donne serie, soprattutto quelle che quando fanno l’amore non ridono.

Giovanni: Ettore ma non riesci a fare il serio qualche volta? Per te le donne sono tutte di un tipo.

Ettore: No cumpari sunnu di quattru tipi: bionde, brune, vecchie e giovani.

Giovanni: Ti scurdasti disponibili o impegnate.

Ettore: Cumpari le donne sono tutte disponibili, chi più chi meno e puru ‘mpignati o no, è da vedere con chi lo sono.

Giovanni: Cumpari non sugnu d’accordu, io’ ci tegnu a du cumandamentu chi dici: “Non desiderare la donna altrui”.

Ettore: Cumpari… noi non ci capiremo mai su certi argomenti, esempio: tu vidi una donna, a to non eni, è sempri d’iautri, tu devi fare il possibile perché diventi tua!

Giovanni: Ci vuole etica compare… onestà, una donna sposata ha la fede, basta lasciarla stare

Ettore: Una donna sposata ha la fede e deve essere fedele in linea di massima, fuggire le occasioni, saperle gestire quando ci sono, essere onesta e non lasciarsi tentare da altri giovani e belli…. e molte non si fanno tentare!

Giovanni: Picchì ci sunnu i tipi comu a tia chi ci provunu sempri!

Ettore: Ti dirò una cosa compare, a parte le zoccole naturali chi l’annu ‘nta l’ossa, le donne sposate attraversano sempre dopo il periodo che va dal settimo al decimo anno, una crisi d’identità. Il marito ha un calo, magari è ingrassato, le trascura perché pensa al calcio…. si culla sugli allori, pensa a sé e non la stimola più…. è in quel periodo che io parto all’attacco.

Giovanni: Ci starò attento allora a non avere un calo dopo i sette anni.

Ettore: E poi compare… un uomo che si reputi tale ci deve provare con le donne, ne va della sua reputazione di mascolo!

Giovanni: Compare ma con le schette però!

Ettore: Compare con tutte! ci vuole garbo, modo, tattica…. dialettica, naso.

Giovanni: Cumpari…. mai nuddu t’ha pighiatu a tumpuluni?

Ettore: No! Perché come ci provo non ci provo!

Giovanni: Chi voli diri? Non capì!

Ettore: Esempio…. io ci provo con chi vedo che ci può essere un riscontro, invece non ci provo con chi si vede che non gradisce, batto in ritirata…. mi eclisso con stile.

Giovanni: Va bene va, amuninni, poi veni mi ti cunfessi…. e senza fari u fissa!

Ettore: Va bene andiamo! (escono)

Fine I Atto

Secondo atto

In scena: Leo che sistema delle sedie e Orlandina che sistema dei bouquets di fiori.

Orlandina: Appostu, tuttu è prontu; ora minnivaiu a casa e mi mettu avanti a potta, millevidiri di quannu pattunu da casa da sposa. Ma maggiunu sta scena: nesci d’intra vistuta di iancu anchi si non savissa vestiri di iancu idda!

Leo: Capaci chi si misi i mutandi russi!

Orlandina: Zittiti scemu! Io’ mi magginu tutto il matrimonio….

Leo: Io’ inveci mi magginu a scena di stanotti, quandu u sposu ci leva l’abitu iancu e controlla u contenutu…

Orlandina: Scimunitu! Sempri a testa e cosi stotti ia.

Leo: Cosi stotti?! Cosi ritti! Anzi pinsamu a sposa tutti curvi curvi (fa il gesto)

Orlandina: Tu pinsannu sempri a sti cosi diventi chiù scimunitu!

Leo: Io’ non sugnu scimunitu capemu? A mia a testa mi ragiuna bona.

Orlandina: Sulu unni ti cunveni a tia… e datu chi ci semu…. lassa stari a me niputi.

Leo: Io’ chi ci fici…. ci dissi si mi vulia pi zitu.

Orlandina: Picchi tu fussi cosa pi me niputi?

Leo: Chi ciata diri… non sugnu beddu e prestanti?

Orlandina: Mizzica! E’ megghiu chi ti levi sti pinseri pa testa.

Leo: Picchi’ haiu cacchi cosa chi non va pi vostra niputi?

Orlandina: Tu sti pinseri ti l’ha livari e non sulu pi me niputi, tu non si cosa mi ti mariti, non si normali… ti manca qualcosa di importante.

Leo: Cu vu dissi chi io’ non sugnu normali? A mia non mi manca nenti, vuliti vidiri? (fa per tirar giù i pantaloni)

Orlandina: Non vogghiu vidiri nenti! Io’ dicia chi non si normali, chi ti manca u cervellu.

Leo: Chi mi manca l’umbrellu?

Orlandina: U vidi chi iaiu ragiuni chi non na’? Non sa mancu chi è!

Leo: Io l’ombrellu u sacciu chi e puru si nonnaiu.

Orlandina: Io’ dicia chi non ia’ cervellu… gnegnu, midudda no l’ombrellu!

Leo: Vui l’aviti cu mia, mi diciti sempri chi sugnu scimunitu. (entra il prete)

Prete: Signura Orlandina ma picchì ci diciti a virità a stu carusu?

Leo: Mi dici sempri scemu… e ora dici chi non sugnu cosa pi mi maritari!

Prete: Ancora sini carusu… iavi ragiuni!

Leo: Si io’ mi fazzu zitu mi maritati?

Orlandina: Cussì fa na famigghia di scemi comu a tia.

Leo: U viditi chi l’avi cu mia reverendo!? (piagnucolando)

Prete: Non ci dari cuntu, cecchiti na zita sa trovi e poi videmu.

Leo: (Fa dei versi alla signora Orlandina)

Prete: Signora Orlandina tutti cosi pronti c’è per il matrimonio?

Orlandina: Si. Io’ minnivaiu cussì vidu a sposa quannu patti da casa. Arrivederci.

Prete: Arrivederci. (rivolto a Leo) Vatinni puru tu pi oggi.

Leo: Va beni, vaiu così mi taliu i ‘nvitati fimmini.

In scena c’è solo il prete che sistema dei libri. Entra Gina la seconda testimone, una ragazza molto bella ed elegante.

Gina: Permesso reverendo.

Prete: Si venga, s’accomodi.

Gina: Piacere… Gina Pollo.

Prete: Molto lieto di conoscerla, cosa posso fare per lei?

Gina: Mavissa cunfissari, sono la testimone.

Prete: Ah… bene lei è l’altro testimone!

Gina: Si reverendo, sono un’amica d’infanzia di Santina, erumu a scola assemi.

Si mettono ognuno ai propri posti

Prete: Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo. Bene figliola…. dimmi.

Gina: Veramenti io’ sugnu in piccatu.

Prete: Che hai fatto figliola di così grave? Dimmi… non avere paura.

Gina: Fici a civetta cu maritu da me professoressa!

Prete: Ma è gravissimo figliola! Lo sai che c’è il comandamento che dice di non desiderare la donna d’altri?

Gina: Ma non dici di non desiderare l’omu d’autri!

Prete: Ma è lo stesso figliola! Hai commesso un grave peccato (breve pausa) e dimmi… quale altro comandamento hai infranto?

Gina: Veramenti… mi capita sempri di desiderare chiddu chi vidu all’autri!

Prete: Grave figliola, e cos’hai desiderato che era d’altri?

Gina: Tutto! Mi piaci a pelliccia chi ci visti a signura Francisca, a cullana chi iavi a mugghieri du dutturi, l’aneddu da cummari Filomena…..

Prete: Che altro figliola, che altro di così grave!?

Gina: Desidero u zitu da fighia du barrista!

Prete: Gravissimo…. immorale! Che altro?

Gina: Da bedda villa chi c’è davanti du paisi, chidda du ‘ngigneri Gnocco!

Prete: E che altri peccati hai figliola…. ormai non mi stupisco più!

Gina: Ci dicu tanti ‘mbroghi a me mamma così mi fa nesciri, a ‘mbrughiai puru oggi, come del resto ogni giorno.

Susanna: E’ permessu? (Entra la signora Susanna, sui 30 anni, casalinga)

Prete: Ah vui siti… spittati chi lestu sta cunfissioni e vengo da voi.

Susanna: Chi spettu! Lassà a sasizza supra u tavulu…. sa mancia u iattu.

Prete: E chi vuliti così urgenti, chi succidiu? (attende un po’)

Susanna: M’aviti a binidiri e a smalucchiari e non pozzu spittari!

Prete: Che fari v’è smalucchiari? Chi dicistu?

Susanna: Si, si binidicitimi, mi ficiunu u malocchiu! Me maritu non mi vadda chiù, non mi cecca, non mi brama, binidicitimi…. ne ho bisogno!

Prete: Non vi sgrida? Non vi fa brami?

Susanna: Non mi brama!

Prete: Chi faci vostru maritu? Non vi brama… chi diciti, non vi capisciu!

Susanna: Me maritu i primi anni di matrimoniu mi dicia: io bramo di te, la bramosia mi assale…. e mi assaliva e cosi i pazzi non vu pozzu diri chi mi facia, non vu pozzu diri chi cumminava!

Prete: Non mu diciti…. non mu diciti vi prego!

Susanna: Vi l’è diri, vu dicu…. vi l’è diri e vu dicu.

Prete: Si non ni putiti fari a menu dicitimmillu! Sintemu.

Susanna: Mi dicia: mi sale il fuoco nelle vene, ardo, brucio! E ora si stufau, non quaddia chiù, a voghia cu batuliu…. è spento, non reagisce.

Prete: Non risponde più ai suoi doveri di marito? Se ho capito bene vostro marito non è più attratto da voi… non vi desidera più!

Susanna: Era un fuoco, un vulcano…. e ora si è spento.

Prete: Insomma, magari è più calmo, meno focoso e un po’ tiepido invece che infuocato.

Susanna: Quale tiepido! E’ un frigorifero, un ghiacciolu, un essere freddo.

Prete: E io’ chi vi pozzu fari…. chi v’è quaddiari io’?

Susanna: Pi favuri viniti a binidiri a me casa, magari è sulu malocchiu!

Prete: E va bene, appena finisciu di cunfissari o dopo vegnu…. abbiate fede.

Susanna: Vi aspetto, minnivaiu…. (esce) mi raccumannu…. vi aspetto.

Prete: Riprendiamo figliola, dimmi.

Gina: Vi stava dicennu chi ‘mbrughiai puru oggi a me mamma.

Prete: Picchì puru oggi?

Gina: ci dissi chi vinia mi mi cunfessu.

Prete: E non sei qui figliola? Non hai mentito in questo caso.

Gina: Si patri, ma io’ a me mamma ci dissi chi vinia e setti stamatina.

Prete: Ca vinisti ora…. unn’eri stamatina?

Gina: Cu me zitu in giru pa campagna.

Prete: Grave figliola, molto grave. Dimmi… hai anche altro da confessare oltre questi peccati?

Gina: No patri sulu chistu.

Prete: E ti pari picca!? Mi dispiaci io’ non ti pozzu assolviri, rivolgiti al Signore e di 30 Ave Maria, dieci Atto di Dolore e 50 Padre Nostro.

Gina: Tutti sti cosi?

Prete: E sunnu puru picca! Signore…. che gente senza morale! Vada via!

Ettore: (Entra) Permessu?!

Prete: Ah lei è…. si accomodi, un attimo e sono da lei.

Gina: Ciao Ettore, arrivederci reverendo. (Si salutano sulla porta)

Prete: Vai figliola e mi raccomando, prega tanto tanto se ti vuoi salvare!

Ettore: Allora mi cunfissati?

Prete: Vieni figliuolo, accomodati… nel Nome del Padre, del Figlio e dello Spirito

Santo. Dimmi figliolo, hai infrantu qualche comandamento?

Ettore: Purtroppo più di uno!

Prete: Hai forse ucciso? Ormai mi aspetto di tutto.

Ettore: No! Cacchi cunighiu quannu vaiu a caccia.

Prete: Questo non è tanto grave, io dicevo esseri umani.

Ettore: Oh… no veramente.

Prete: Meno male, hai desiderato la donna d’altri?

Ettore: Veramente di chiù patri, ho avuto la donna d’altri!

Prete: Gravissimo figliuolo, gravissimu! Ma chi faciti a gara cu pecca di chiù?

Ettore: La carne è debole reverendo!

Prete: Questo è vero figliolo, e io lo so che è vero! Però bisogna sfuggire alla tentazione della carne, tu ci hai provato figliolo? Hai resistito alle tentazioni che questo mondo ci sottopone con ogni mezzo?

Ettore: Veramente ho provato a fuggire…. però verso la tentazione!

Prete: Dovresti avvicinarti alla fede, alla Chiesa. E’ lì la tua salvezza!

Ettore: I fimmini ci hanno provato, e in tante pure, a portarmi alla fede…. alla Chiesa, ma io’ cursi, cursi a fedi… o iditu mi fa allergia!

Prete: Ma tu hai perso quei valori umani e religiosi per cui tutto sta in piedi, stai perdendo pure la tua anima oltre la fede di Dio!

Ettore: E’ più forte di me, ma quannu na fimmina mi vadda, peddu tutti cosi. a testa… u cori., l’anima, pensu sulu a du fattu! Lei no?

Prete: Io no! E se continui a peccare, quando arriverai al cospetto di S. Pietro, più tardi che mai certo, lui ti getterà tra le braccia di Lucifero!

Ettore: E io’ ci rumpo le corna.

Prete: A S. Petru?

Ettore: No! A Luciferu e a tutti i curnuti comu a iddu chi sunnu all’infernu!

Prete: Cerca di cambiare invece, ti puoi ancora salvare, le vie del Signore sono infinite!

Ettore: Ma come mi salvo se ormai le femmine mi hanno portato alla fornicazione continua! Pur peccando non mi pento.

Prete: E non sei pentito delle tue azioni?

Ettore: Veramente no! U tonna facissi… è una cosa che mi piace.

Prete: Ma è peccato figliolo! Ma con chi l’hai fatto?

Ettore: Veramente si dici u piccatu e non u piccaturi, e poi sugnu cavaleri e in giru non u dicu.

Prete: Ma se tu non sei pentito… la confessione non vale.

Ettore: Io’ hai ceccatu mi mi pentu, ma è difficili!

Prete: E dimmi quante donne d’altri hai avuto?

Ettore: Na picca.

Prete: Na picca? Grave figliolo, grave, E dimmi: quante donne d’altri hai desiderato?

Ettore: Tutte padre, dai 15 ai 50 anni.

Prete: Come tutte! Ogni donna che vedi la desideri?

Ettore: Si padre…. confesso è una mia debolezza.

Prete: Proprio tutte, belle o brutte?

Ettore: Si patri, pi mia i fimmini sunnu na malatia e poi io’ sugnu cunvintu chi non ci sunnu fimmini brutti, hanno sempre qualcosa di bello, qualcosa da scoprire.

Prete: E dimmi… hai altri peccati figliolo?

Ettore: Si padre, desidero sempre tutto quello che hanno gli altri e che io non ho.

Prete: Ma questo è male figliuolo!

Ettore: U sacciu ma chi ci pozzu fari, si vidu a ferrari a vogghiu, si vidu na bella motu a desideru, insomma tuttu chiddu chi vidu e non haiu u desideru.

Prete: Ma questo è essere avidi!

Ettore: No patri, chistu capita a chiddi comu a mia chi non hiannu nenti, a tutti i motti di fami comu a mia.

Prete: Ai poveri saranno aperte le porte del paradiso.

Ettore: Ai ricchi ci vaci megghiu picchì i potti si cattunu.

Prete: Quelle porte non si comprano figliolo.

Ettore: Chi soddi si po’ cattari tutti cosi.

Prete: Non è così figliolo…. ma dimmi hai altro da confessare?

Ettore: Si padre, tante bugie.

Prete: E a chi le hai dette tutte quelle bugie?

Ettore: Alle donne padre, con le bugie si ottiene tutto.

Prete: Ma sei un pozzo di peccati figliolo, come ti posso assolvere!? Per penitenza leggi la Bibbia 10 volte e cerca di ritornare in te.

Ettore: Si padre ma io sono tutto me stesso, io sono così, naturale.

Prete: Allora cerca di diventare un altro, più cosciente e onesto.

Ettore: Perché? Sono onestissimo!

Prete: Ti sembra onesto cornificare gli altri?

Ettore: Non sono io, sono le loro mogli!

Prete: Col tuo aiuto e magari con l’inganno.

Ettore: Che posso fare io?

Prete: Cambiare il tuo modo di fare.

Ettore: Va bene patri, cercherò…. cercherò na fimmina bona. (sottovoce)

Prete: Sei senza morale, cerca di cambiare.

Ettore: Va beni, mi vaiu a mettiri u vistitu.

Prete: Per fare cosa col vestito?

Ettore: Come cosa!? Il compare al matrimonio!

Prete: Cettu chi si ciccaru du testimoni senza macchia e senza piccatu!

Ettore: Senza piccati… e cu su?

Prete: Era un modo di dire al contrario.

Ettore: Cioè semu grandi piccaturi, puru a cummari? Comu a mia?

Prete: Come te, forse di più.

Ettore: Bene…. buono a sapersi, così stasira mi lavoru a cummari …. i me cummari.

Prete: Vai fuori essere senza morale! Che il lume della ragione vi apra gli occhi. (alza gli occhi in alto) E’ dura servirti in questo mondo di serpi!

Susanna: Padre…. posso?

Prete: Ah è lei, chi c’è ancora?

Susanna: Mi guardi, mi guardi(gira su se stessa) come sono? Come le sembro?

Prete: Be… una donna giovane, carina.

Susanna: Lei che farebbe con me?

Prete: Io? Nulla, non farei nulla!

Susanna: Comu a me maritu! Nenti, non fa chiù nenti…. mi ignora.

Prete: Sia forte, si controlli. Si calmi, lo prenda di petto e gli chieda.

Susanna: Chi c’è dumannari! Cancia discussu, sinniva e mi sfugge.

Prete: E’ grave, lo porti da un medico.

Susanna: Ma quale medicu! Fisicamenti è bonu, io’ non mi spiegu chi ci capitò, o sugnu io’ chi non su chiù piacevoli?! Comu sugnu? Mi taliassi, chi fa non mi talia?

Prete: Si… si a taliu, a staiu taliannu.

Susanna: E chi vidi… chi sta vidennu, chi vidi?

Prete: Veramenti nenti.

Susanna: Comu nenti, mancu lei mi vidi?

Prete: Si a vidu… a staiu vidennu.

Susanna: E mi dica, mi dica.

Prete: Signura chi c’è diri…. chi voli dittu?

Susanna: Insomma sugnu o non sugnu piacenti?

Prete: Io’ comu ciu’ pozzu diri…. io’ sugnu un parrinu e a vidu cu l’occhi du parrinu.

Susanna: Cu l’occhiu du parrinu chi vidi?

Prete: Vidu na fimmina sconvolta, disperata.

Susanna: Insomma lei è un parrinu ma è un masculu, da masculu comu mi vidi?

Prete: Io la guardo da prete, solo da prete e da prete le ordino di ritornare in sé, di ricomporsi, lei non può venire qui a turbare la mia pace. Mi dica che vuole da me, io posso aiutare il suo spirito e il suo animo.

Susanna: Mi perdoni padre, mi benedica, io non mi controllo, ho dubbi…. mi vedo brutta, trascurata. Mio marito non mi ama più, il mio corpo freme…. la mia mente è in subbuglio, ho bisogno di risposte, non mangio… non dormo…. mi aiuti!

Prete: Preghi signora, si aiuti con la preghiera.

Susanna: Io’ pensu chi mi ficinu u malocchiu, a fattura.

Prete: Ma sia seria, i fatturi i fannu i commercianti, solo quelle esistono di fatture che io conosco.

Susanna: Lei m’ava binidiri a casa, mi deve smalucchiari, io’ a sti cosi ci cridu, non trovu iautri risposti logichi.

Prete: Va beni… va beni, ora è fari stu matrimoniu. Stasira vegnu e vi binidiciu a casa, ora vada e stia calma.

Susanna: Va bene, grazie. L’aspettu… l’aspettu.

Prete: Vada e preghi tanto.

(Arriva Andrea, molto carina, è nipote di Orlandina)

Andrea: Permesso Reverendo.

Prete: Oh sei tu Andrea, vieni… dimmi.

Andrea: Adesso sono sicura amo Leo, a dispetto di tutto e di tutti so di amarlo.

Prete: Sono felice per te e anche per lui, povero ragazzo è ora che abbia un po’ di felicità.

Andrea: Davvero non pensa che stia sbagliando a sentire il mio cuore?

Prete: Il cuore non sbaglia mai.

Andrea: Ma la ragione mi dice che non è giusto, troppi ostacoli, dovremo lottare contro tutto e tutti.

Prete: A tutto c’è rimedio e poi le vie del Signore sono infinite.

Andrea: Ed io che avevo paura a parlagliene.

Prete: Perché?

Andrea: Non lo so perché, credevo mi dissuadesse…. accennai a mia zia che un po’ mi piace, sa pighiaru i diavuli.

Prete: Il passo è arduo ma soprattutto devi essere sicura, i problemi ci sono e sarete ostacolati da tutti.

Andrea: Le ho pensate tutte sa…. anche la parte economica.

Prete: La parte economica?! Non scordare che Leo è padrone di una casa con tre appartamenti e possiede quasi 70 ettari di terreno con varie coltivazioni.

Andrea: (Stupita si siede) Cosa? Non sono gli zii proprietari di tutto?

Prete: No… ed anni fa, quando pressato da vari compaesani mi occupai della cosa, obbligai i suoi zii a fare un conto intestato a Leo. Parte dei guadagni li tengo d’occhio anche se gli mettono le briciole, ma quelle briciole sono molti milioni!

Andrea: (Sempre più stupita) Milioni?! Sono senza parole.

Prete: Non lo sa nessuno o meglio io, i suoi zii, gli avvocati e il giudice che si sta occupando della causa.

Andrea: Causa, che causa?

Prete: Ormai è tutto in cassazione, Leo ha già vinto la causa iniziale e quella d’appello.

Andrea: Ancora non capisco.

Prete: Leo restò orfano a 10 anni e i suoi zii, unici parenti, ebbero all’epoca la gestione dei suoi beni e furono nominati suoi tutori. Leo ormai è maggiorenne da anni e visto che i suoi zii lo derubavano, ha dovuto procedere contro di loro per via legale.

Andrea: Ora capisco perché parlano male di lei e non vengono in Chiesa.

Prete: Si facevano forti del fatto che Leo fosse ingenuo, anzi hanno tentato di farlo dichiarare incapace di intendere e di volere pur di non perdere tutto.

Andrea: Sono arrivati fino a questo punto!

Prete: Ci sono in ballo tante cose ma ormai è quasi fatta, ha stupito perfino i medici che l’hanno visitato, altro che incapace di intendere e di volere!

Andrea: (E’ pazza di gioia) Sono felice padre (fa per abbracciarlo) così felice che le darei un bacio.

Prete: E dammelo! Purché sia un bacio fraterno.

Andrea: (Lo bacia) Grazie da parte mia e di Leo.

Prete: (Severo) Stai attenta che ti tengo d’occhio. Non farlo soffrire…. non vorrei che lo togliessi dalle grinfie degli zii per farlo cadere nelle tue.

Andrea: Nelle mie sarà felice e credo che anch’io lo sarò nelle sue.

Prete: Bene figliola vedo che hai deciso. Parlerò io ai tuoi e soprattutto alla zia Orlandina

Andrea: Le darei un altro bacio.

Prete: Può bastare quello di prima, adesso vai.

All’apertura del sipario in scena la signora Orlandina, arriva Leo

Orlandina: Cu sti duluri mettu pumati, pighiu pinnuli…. ma ammatula, inveci di diminuiri i duluri mi aumentano, mi rummicunu l’ossa.

Leo: Chi aviti chi vi lamintati signura?

Orlandina: Dulura, attrosi deformanti…. staiu ‘ncruccannu.

Leo: Vi cattati un bastuneddu o magari vu fazzu io’ un bastuneddo da vicchiaia, mi dati a vostra niputi e io’ vi curreggiu.

Orlandina: Ma statti mutu scimunitu…. mi curreggi, ci fussi cu curreggiri a tia ‘nta tò babbaria…. mi curreggi! (Scuotendo la testa)

Leo: Vui l’aviti cu mia, non mi vuliti beni propria… picchì?

Orlandina: Ma chi dì scimunitu, io ti voglio beni… comu ci pozzu vuliri beni o me iattu, o me cani.

Leo: Che bellu, sugnu cuntentu! Ma dati allura a vostra niputi?

Orlandina: Chistu no! Prima picchì non è mia proprietà e non ta pozzu dari, però si parri cu so patri e ti spieghi bonu…. ta po puru dari

Leo: Dumani vaiu veramenti, diciti chi ma duna si mi spiegu bonu?

Orlandina: Sicuramenti! Con forza e decisione.

Leo: Chi voli diri co forza…. non capì chi c’entra a forza.

Orlandina: Si ti l’ava a dari cu tuttu u cori…. tu l’ha sapiriri riceviri!

Leo: Comu riceviri? Casu mai pighiari e io farò del mio meglio.

Orlandina: Ma ca pigghiari scemu, ‘lui farà del suo meglio’

Leo: Sarò sicuramente contento, se lui me la darà io la piglierò

Orlandina: Io dicevo di riceverla perché riceverai una lignata ‘ntesta, cretino!

(Entra il prete)

Orlandina: Reverendo si ricorda l’ultimo matrimonio chi fici?

Prete: Cettu chi mi ricoddu, io ho sempre contatti coi miei fedeli, la sposa aspetta un bambino…. Santina e Giovanni sono gli ultimi sposi, circa sette mesi addietro gli ho sposati.

Leo: Chi ci scrissi a cicogna, ciava a puttari u carusu?

Orlandina: Leo neanche questo sai, è in stato interessante!

Leo: Cettu u sacciu chi è interessanti e comu… interessantissima!

Prete: Lei voleva dire che è incinta.

Leo: Puru io’ sugnu in cinta. (E mostra la cintura dei pantaloni)

Prete: Zittiti va, tu non capisci nenti.

Orlandina: Stamattina ci puttammu u rigalu…. ci ficimu visita cu me figghia, chi beddu carusu! Un bellu masculeddu, ci nasciu aieri.

Prete: Visita, carusu… quandu nasciu?

Orlandina: Aieri, picchì no sapevu?

Prete: Ma fa sette mesi domani che li ho sposati! E’ stato un parto prematuro?

Leo: E pi undi pattiu? Pa ‘merica?

Prete: Zittiti tu, com’è picciriddu? Quantu pisa?

Orlandina: 4 Kg e 200 pisa, un carusu di setti misi…. setti misi chiddi chi si sannu,avia essiri già in viaggiu! Cù da tipa fina.

Prete: Chi tempi e che peccatori! Quello che è peggio è che mi hanno mentito pure nella confessione.

Orlandina: Cettu si ciù diciunu lei ne spusava vistuti di iancu, u iancu voli diri purezza, verginità… pi cu ci cridi a sti cosi.

Prete: Mu facissi un favuri signura Orlandina?

Orlandina: Cettu patri, mi dicissi tuttu chiddu chi voli.

Prete: Vada a casa di Orlandina e la mandi da me.

Orlandina: Vaiu subbutu. (Mentre esce)

Leo: Ci faciti ‘na cazziata?

Prete: Tu va a to casa pi camora chi io’ è parrari cu Santina da nascita di so figghiu di 7 mesi.

Leo: Ci puttoi u figghiu masculu a cicogna.

Prete: Senti, ma a tia cu tu dissi stu fattu da cicogna?

Leo: Io’ quannu avia 10 anni ci dumandai a me mamma comu nascì e idda mi dissi: ti puttoi a cicogna me figghiu, ‘na cicogna migratoria.

Prete: Ora capisciu picchì si accussì, tu arrivasti ‘nta ottobri veru?

Leo: U 20 di ottobri picchì? Chi vuliti diri comu sugnu?

Prete: Picchì ‘nta ottobri c’è a caccia aperta e cacchi cacciaturi ci sparò a cicogna e capitò a tia, ma è mai possibili chi a sta età cridi ancora a cicogna?

Leo: Picchì ne potta chiù a cicogna i carusi?

Prete: No i cicogni su in estinzioni e cu tutti i carusi chi nasciunu, non su abbastanza.

Leo: E cu i potta i carusi ora chi a cicogna ne potta chiù?

Prete: I mammi Leo! I pottunu i mammi in 9 mesi di viaggio verso la meta.

Leo: Ah! I mammi i pottunu ‘nta novi misi di viaggio. Chi viaggiu longu!

Prete: Il viagioè lungo e a volte doloroso.

Leo: E cu chi i pottunu, ca macchina?

Prete: E cettu, ca macchina!

Leo: Ma i mammi chi patenti nonnannu comu fannu allura? I pottunu i mariti di mammi, i patri?

Prete: No Leo i pottunu sempri i mammi, cu trenu, cu tram… ca carrozza, ma i pottunu i mammi, i patri non sfozzunu propria

Santina: Permessu… permessu.

Prete: Avanti Santina, avanti.

Santina: Chi c’è Reverendu!

Prete: (Rivolto a Leo) Tu va’ catta i candili, l’incenso e u vinu.

Leo: Vaiu, vaiu (mentre esce) quannu c’è nuvità interessanti io esco!

Prete: Tu hai preso il sacramento nel peccato e quello che è peggio hai mentito nella confessione.

Santina: Chi? Io’ dissi a virità. Non ho mentito!

Prete: A virità! Ti dumandai si avivi avutu rapporti cu to zitu e tu mi dicisti cacchi baciata, cacchi tuccata e basta.

Santina: A virità ci dissi…. lo giuro!

Prete: Ma a tia ti nasciu un figghiu di mancu setti misi e pi giunta di 4 Kg e 200!

Niscisti incinta cu ‘na baciata?

Santina: No veramenti io…(confusa) io’ non sacciu nenti!

Prete: Allora quel bambino non è figlio di tuo marito… se tu non hai mentito.

Santina: Veramenti no! (Impaurita)

Prete: E allura di cu è u figghiu? Redimiti peccatrice!

Santina: C’è un proverbio chi dici: si dici u peccatu e no u peccaturi.

Prete: L’appi a sentiri cà stu proverbiu…. e poi ti avevo detto: tu domani verrai pulita e pura a prendere il sacramento e tu mi avevi risposto di si.

Santina: E io’ du ionnu chi mi maritai ero pulita e pura, mi fici du voti u bagnu.

Prete: Basta! Vattinni! Sei persa nel peccato, che il Signore ti perdoni.

Santina: (Dopo una breve pausa esce)

Prete: Signore li devi friggere nell’olio dell’inferno! Chi matrimoniu… tutti cornuti, tutti ‘na pasta, compresi i testimoni!

(Entra Giovanni)

Giovanni: Permesso…

Prete: Ah tu si Giovanni, chi vo’?

Giovanni: Ciccava a Santina.

Prete: Ora ora sinni iu.

Giovanni: U visti a me figghiu?

Prete: Veramenti ancora no.

Giovanni: U sapiti che beddu! Cu tuttu chi nasciu di setti misi, iavi na facci bedda tunda. (fa la mimica)

Prete: Fortunati, generalmente nasciunu picciriddi e prematuri.

Giovanni: Eni tuttu so mamma, a mia non mi sumighia ‘nta nenti. Iavi l’occhi i so mamma, i mussa, i ricci, vi dicu chi iavi tuttu i so mamma.

Prete: In cetti casi è megghiu… (allusivo) molto meglio credimi.

Giovanni: Picchì è megghiu?

Prete: Picchì ‘nta stu casu to mugghieri è chiù bedda di tia, megghiu chi sumigghia a idda.

Giovanni: Io’ minnivaiu va, aspettu a me cumpari, arrivederci Reverendo. Mi raccumandu vi aspettu a casa, passati a vidiri a me figghiu e poi l’ama battiari al più presto…. mi ceccà puru u cumpari, arrivedecci.

Prete: Spero sia un buon compare…. almeno stavolta!

Giovanni: Io’ mi sacciu ciccari i cumpari, arrivedecci…. verrò presto.

Prete: Vai figliolo, vai. (Il prete sistema qualcosa).

Ettore: Permessu…. buon giorno Reverendo.

Prete: Ah è lei, entri le devo parlare.

Ettore: Me cumpari non è cà?

Prete: Sinni iu ora ora du povirazzu.

Ettore: Allura minnivaiu cu sa mi cecca. (fa per uscire)

Prete: Aspetti, aspetti un attimo.

Ettore: Chi c’è Reverendo, chi voli?

Prete: Di chi è il figlio di Santina?

Ettore: U so di cu è?

Prete: Dicevu cu è u patri, di cu è u figghiu?

Ettore: Di me cumpari Giovanni.

Prete: Non si mente nella casa del Signore, vergognati!

Ettore: Ma io veramenti non…. (sorpreso)

Prete: Non ci sunnu scusi per un fatto del genere e poi con che coraggio gli ha fatto da testimone, si vergogni!

Ettore: U cumpari… pregu

Prete: U cumpari…. beddu cumpari, una carogna.

Ettore: E poi chi facia, ci dicia non tu pozzu fari u cumpari ‘nta Chiesa picchì già tu fici ‘nto lettu?

Prete: Vada via e che il Signore la perdoni se può! (Alzando gli occhi al Signore) E chista è vita di parrocchia. (Esce di scena piano)

Entra Leo

Leo: Cà ci su i candili. Ah sinniiu patri Ninu.

Entra in scena Andrea

Andrea: Reverendo…. Reverendo.

Leo: Ciccavi a mia?

Andrea: (Sobbalza) No padre Nino e tu la devi smettere di seguirmi come un’ombra.

Leo: Non ci pozzu fari nenti, tu pi mia si comu…. comu…. comu na calamita, mi attiri.

Andrea: Cettu chi pi fari complimenti si unicu.

Leo: (Avanza) Certo io sono unico, il tuo unico amori.

Andrea: (Sorride) Camina…. amori… a chiamimi u parrinu che parrari cu iddu. (Lo spinge via da sé)

Leo: Di cu di mia?

Andrea: Avi ragiuni me zia chi dici chi si scemu!

Leo: Quannu vidu a tia diventu ancora chiù scemu!

Andrea: Vai a chiamarmi padre Nino per favore e stammi lontano.

Leo: Si sugnu lontano, non senti la mia mancanza?

Andrea: No affatto!

Leo: Io’ inveci si! E u sacciu chi ti piaciu.

Andrea: Sei un povero illuso, poi vengo ciao. (esce)

Leo: Ciao tesoro, io ti sposerò. Ma è bona… ora chi sacciu chi ci piaciu na picca na mollu chiù, la sposerò e faremo tanti carusi…. datu chi ne potta a cicogna!

Entra Orlandina

Orlandina: Chi fa scemu parri sulu?

Leo: Si parrava sulu e u sapiti di cu? Di vostra niputi.

Orlandina: Levitilla da testa.

Leo: Non posso! U sapiti qual è l’unicu difettu di da carusa?

Orlandina: Me niputi nonnavi difetti!

Leo: Si unu…. vui!

Orlandina: (Fa per inseguirlo ma lui fugge via)

Entra il prete

Orlandina: Reverendo… vinni Santina?

Prete: Vinni! Vinni puru Giovanni, poviru carusu, io’ no putia vaddari.

Orlandina: Picchì chi avi?

Prete: I corna a tipu u cervu, ‘ntucciuniati!

Orlandina: Comu…. so mugghieri già ci fici i corna?

Prete: No, ci fici prima.

Orlandina: Comu prima?!

Prete: U carusu è figghiu di so cumpari!

Orlandina: Figghiu di so cumpari?! Cosi di pazzi!

Prete: E chiddu cu da facci ci fici u cumpari.

Orlandina: Cettu cinnè carogni in giru, ci puteva diri di no.

Prete: Io’ ciù dissi e u sapiti chi mi dissi? Chi ci dicia no picchì già tu fici ‘nto lettu u cumpari?

Orlandina: Cosi cosi di pazzi! Cosi di non cridiri, cosi chi non succedunu sulu ‘nte film allura!

Prete: Cosi di piccaturi incalliti persi nel baratro del peccato!

Orlandina: Minnivaiu patri, che Iddio li aiuti!

Prete: Che il Signore ti accompagni e guidi pure me in questa terra di peccatori dove ormai si sono persi i valori e viviamo senza più morale. Orlandina mi raccomando non lo dica in giro.

Orlandina: Sarò muta come una tomba! (Fa per uscire)

Prete: Signora Orlandina aspetti…. le dovrei parlare.

Orlandina: Si Reverendo…. mi dica.

Prete: Fossi è megghiu chi si setta.

Orlandina: Chi è longu u discussu?

Prete: Longu no ma delicatu

Orlandina: Allura staiu addritta, haiu sti dulura ma ancora cià fazzu.

Prete: U sapiti chi a Leo ci piaci Andrea?

Orlandina: E cettu cu sacciu mi faci na testa quantu un palluni!

Prete: Vi dispiacerebbe comu niputi?

Orlandina: Cu Leo? (ride) Leo… (ride) Non dicemu fissarii, Leo non la deve neanche guardare.

Prete: Se si sposano è difficile che non la guardi.

Orlandina: Sposano?! (ride) Chi fa oggi u spiritusu?

Prete: Sono serio…. si amano.

Orlandina: E a cu non ama chiddu…. è affamato di sesso.

Prete: Anche Andrea lo ama.

Orlandina: (Diventa seria) A lei cu ciù dissi?

Prete: Lei…. e credo sia decisa ad andare fino in fondo.

Orlandina: Matruzza bedda! Allura è veru. (il prete annuisce) No! Mi sentu mali…. mi sentu (sviene)

Prete: (La sorregge) Signora, signora si svegli!

Orlandina: Chi malutempu! Chi malutempu!

Prete: Ma quali malutempu, u tempu è bonu.

Orlandina: U malutempu chi si scatina appena u sapi me figghiu. E poi aviumu già parratu io e so mamma cu furgiaru pi so figghiu, chiddu si chi avi i soddi!

Prete: Male, dovete lasciare che i giovani scelgano da soli le vie da seguire…. e poi puru Leo avi i soddi.

Orlandina: Ma du scemu cu me niputi? Non po essiri! E poi quali soddi?!

Prete: Po essiri!

Orlandina: Ma chiddu… no…. no!

Prete: Vada a casa o meglio da suo figlio e cominci a dirglielo, poi verrò io e vi dirò i dettagli.

Orlandina: Cu femma stu malutempu!

Prete: U femmu io’! Vada…. vada (Orlandina esce)

Susanna: Reverendu permessu….

Prete: Chi c’è, cu iè…. avanti, ah vui siti signura Susanna

Susanna: Me maritu, me maritu! (agitata)

Prete: Chi iavi vostru maritu, chi ci succidiu….. muriu?

Susanna: Prima mi bramava e mi desiderava, ora da un po’ di tempo non mi tocca chiù, mancu cu na canna. Prima mi amava, in lui c’era più bramosia, ora non mi brama più.

Prete: L’abbiamo già chiarito l’altra sera che non vi brama più, ma io che c’entro?

Susanna: Mi dovete aiutare, aiutatimi.

Prete: Ma di mia chi vuliti? A casa va binidì l’autra sira, chi iatru ve fari? Prego per lui e per voi!

Susanna: Manco io’ u sacciu, naiu fattu di tutti i maneri, mi cattai a biancheria sexy, a vistaglia trasparenti e iddu nenti.

Prete: Dovete cercare di stimolare la sua fantasia, inventare qualcosa…. eccitarlo!

Susanna: Ma chi è ‘nvitari chiù, ci fazzu u spogliarello, u ballu sexy…. l’autra notti mi fici truvari tutta profumata, ca vistaglia trasparenti, u reggicalzi e a giarrettiera di pizzu niru e ci facia avanti e arreti,arreti e avanti mentri iddu si vaddava u pugilatu…. a tilivisioni.

Prete: E iddu chi fici?

Susanna: Chi fici? Nenti! Mi dissi: ti vo livari davanti chi non vidu nenti?

Reverendu non videva nenti, non mi vadda chiù, io’ sugnu sbarruata.

Prete: Figliola veramenti è gravi, ma io’ chi c’è fari?

Susanna: Dicitici cacchi cosa, parratici, io’ non sacciu chiù chiddu che fari, mi cattai puru u tanga, u reggiminni chi su talmenti piccitti chi non ci trasu di nudda manera, l’haiu misi i vuliti vidiri?

Prete: No figghia, pi favureddu du Signuri, ci cridu…. ci cridu.

Susanna: Iavi misi chi non mi tocca chiù, io ardo, brucio, bramo….. sugnu tutta na vampa, muoio dalla voglia du me masculu, non haiu chiù ritegnu!

Prete: Controllati figliola, non perdere la testa, prega!

Susanna: Comu mi controllu?! Io’ non mi controllu o primu masculu chi vidu.

(Comincia a guardare il prete con insistenza, da sopra a sotto).

Prete: Picchì mi vaddati così, io’ non sugnu masculu…. cioè io’ sugnu masculu ma sugnu parrinu, un uomo di parrocchia, una guida spirituale.

Susanna: Sutta sta tonica c’è un masculazzu, pi giunta ancora senza sfruttatu!

(Comincia ad avanzare mentre il prete indietreggia)

Prete: Signora contegno, si controlli…. che vuol fare? Si fermi!

Susanna: Ti voglio, ti bramo…. (lo insegue attorno ad un tavolo con sedie)

Prete: Si calmi…. aspetti! (indietreggia impaurito e confuso, fanno dei giri attorno al tavolo, poi si fermano, ognuno dalla parte opposta, il prete dice) Basta! La vita è per tutti una tortura, chi più chi meno abbiamo una croce da portare con dignità e onestà. Torni in sé, non perda la sua anima e non tenti la mia di misero mortale.

Susanna: (Cade in ginocchio in lacrime, la testa tra le mani) Mi perdoni padre, mi benedica!

Prete: (Le appoggia le mani sulla testa) Fatti coraggio figliola, vai a casa e prega se puoi, ancora sei in tempo per salvarti.

Susanna: Grazie padre, mi perdoni! (Esce)

Prete: E questa è vita di parrocchia! (Alzando gli occhi al cielo)

FINE

Finale più allegro.

Susanna: leviti a tonica..

prete: laprego si calmi

susanna: veni ca !

prete: vada via scacci la tentazione salvi la sua anima

suannna: camora pinzamu pa carni veni ca!

prete: (fugge inseguito da sasanna) aiutoooo...

Fine sipario